笑声收割机-1号

1、刚才走在路上，接到了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住…”然后，她就挂断了，只留我站在风中凌乱…

2、如果你养了一只鹦鹉，教它什么话，“救我，我被变成鹦鹉了”

3、“年轻人，我年纪大了，身体不行了，受不了了，能给我让个位吗”“大爷，你能先让我把这泡屎拉完吗”

4、和尚来到森林里的一棵大树前念经，一只大狗熊偷偷的从他后面逼近，劈头就是一掌，和尚猝不及防的趴在地上，狗熊把和尚翻过身来一看，说：“哎呀，俺打错人了，俺还以为是光头强呢”

5、一位大爷跟小区的人讲，太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚我拎着一根钢管过去，在手里掂量着说，“大爷，你再说一遍”大爷二话不说，柔软的身段缠着钢管舞了起来

6、小鱼问大鱼：“你～～喜～～欢～～吃～～什～～么～～样～～的～～小～～鱼～～啊~～”大鱼说：“我喜欢吃说话慢的小鱼”小鱼说：“哦酱紫我造啦”

7、去医院体检时，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：“再晚点，我就下班了”

8、心理学上有潜意识激励的方法，例如，你每天早上对着镜子说一句“你真棒”，一段时间后……那块镜子就会成为一块很棒的镜子

9、

A：你想不想体验一下做大官的感觉？

B：做梦都想！

A：那让你体验一把！

B：好啊，怎么体验？

A：爱卿，给朕沏杯茶。

B：……

10、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

11、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：“这并不是一件坏事对吗？”果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，听说吃唐僧肉能长生不老，于是大家都商量着吃唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：“这说不定不是件好事！”第三天，家里来了只猴…

12、一对同年同月同日出生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

13、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。当打开戒指，司仪惊奇地来了句：“哇，竟然这么大一个圈套。”

14、我的一室友是个神经大条。这天，这位室友早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了…

15、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！

16、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”禅师沉思了半个小时终于说到：“是死的。”武士看了看手中的鱼，说到：“丫的，半个小时前还是活的。”

17、去海边女友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，她边看边说：“你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了…”

18、悟空被压在五指山下，动弹不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你吗”

19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

20、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

21、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

22、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

24、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

25、你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

26、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

27、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

28、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。

29、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。

30、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

31、一天，小明突然发现：我有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是就去问爸爸：“为什么我没有三姨。”心里还想了一下：难道三姨在我小时候就死了？小明爸爸说：”你三姨就是你妈。“

32、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么？男生：阿姨，我姓魏。岳母：魏什么？男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏。岳母：……

33、我坐在教室里抠鼻孔，同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

34、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班的时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！

35、吾表兄，年四十余。

始从文，连考三年而不中。

遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。

改学医，自撰一良方，服之，卒。

36、室友今天出门手机被偷了，他拼命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：”尼玛太抠了，一个破手机你追了老子十几公里！“

室友当时脸都吓白了，哆嗦着说：”大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。“

37、宿舍有个伙计爱上网，有次在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一脱躺倒就睡，七天没洗过脚，那个味道，相当霸气。宿舍里除了他一共七个人，六个人都跑出来了，还有一人镇定自若的在看书，我们问他没闻到什么味吗？他来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开。

38、你的国语发音正确吗？ 请读： 国果， 国过果， 国过郭果， 国过郭锅裹果， 国过郭锅裹帼果哒。 恭喜你下蛋成功！

39、有个人路过麦田，发现了头没角的牛，就问农民：“这牛怎么没角？”农民说：“牛没角的原因有很多，如：遗传就没有角，和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因，而这头没有角，是因为，它是头驴！”

40、朋友养了条鱼，有一天鱼死了，朋友不想土葬想火葬，结果越烤越香，然后买了瓶啤酒。

41、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来啊！”

42、去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

43、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛。

44、我偷偷问魔镜：我是不是世上最黑的人？魔镜发出惊恐的声音：谁，谁他妈的在说话？

45、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道啥药。我想了想，说：我只知道最后俩字。老板说：啥字？我说：胶囊。

1

妈妈是个很要强的人

记得小时候妈妈骑自行车带我去县城

我脚卡车轮里了

妈妈感觉蹬不动

就站了起来蹬...

2

同桌眼睛进沙子

我帮他吹眼睛

一用力

一口痰吐到脸上

3

骑着电动车回家

在无人的巷子里飙车

突然对面冲出一个大叔

也骑得飞快

眼看就要撞一起了

大叔吼道：“你左！我右”

那天

我俩在巷子里躺了很久……

4

刘备的卢马脱缰跑向悬崖

张飞急得大喊

“大哥，你快勒马！”

刘备骂道：“我快乐你麻痹”

5

有一个朋友名叫王根基

某天第一次去见女友爸妈

女友爸爸：“你是小王吧！”

想想又觉得不对

连忙改口道：“你是小基吧！”

眼看气氛变得越来越尴尬

女友妈妈连忙出来打圆场

“你就是根基吧！”

6

今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，

说：“你们认识？”

7

小明去上学，班里同学都说：

“哇！小明你的脸好像一个屁股喔！”

小明边哭边跑了出去

到了一口井边他心里想：

“难道我的脸真的像一只屁股吗？”

然后小明就往井里探头看看自己的倒影没想到里头没水井水的工作人员抬头一看破口大骂：“小屁孩你敢往井里拉屎就死定了！”

8

小外甥的幼儿园举行化妆会

我用纸皮做了把假镰刀给他

再让他穿上黑色的雨衣

后来幼儿园的阿姨问他：

“你是谁呢？”

他：“我是撒旦”

阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋”

9

记得小时候家里养了几只小兔子

总看到大人楸它们的耳朵

爸爸解释说兔子的耳朵就是用来楸的

有一次我去力姥姥家

姥姥家有头驴

我这辈子也忘不了它的腿法

01

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。

02

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了！

03

皇上问纪晓岚

跟和珅 如果你俩在街上看到两箱金子和一颗赤胆忠心，你们会要哪个，和珅说 我肯定要赤胆忠心 保佑我国繁荣昌盛 纪晓岚说 我要金子。 和珅讽刺说 难道你不觉得忠心更重要么 纪晓岚说 人往往会要自己没有的东西......

04

爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。 爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。 爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。 第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手！其实那天，是爸爸化疗的前一天……

05

隔壁邻居的女儿上幼儿园第一天就被劝退了，事情是这样的：第一天到幼儿园，小朋友都会哭，只有她没哭，老师还表扬了她，然后把她晾在一边去哄其他小朋友了。好不容易把孩子稳定下来，她一句“爸爸妈妈不要我们了”于是场面瞬间失控。等第二次老师好不容易把孩子们稳等定下来，她再一句“我们会被卖掉的”场面再次失控，已经有小朋友哭的气都穿不上了。等第三次老师好不容易把孩子们稳定下来，也该吃饭了，刚把座位分好饭端上桌，她又一句“不是妈妈做的饭我不吃”场面再度失控，这次哭着扔盘子的都有了。好不容易熬到下午放学，她是第一个被接的，刚扑到妈妈怀里，她扭头又一句“明天我们还会被送来的”这次场面已经不是失控这么简单了……

06

今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，我特么居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。奥斯卡影帝，没错，就是我。

07

老板因为秘书拿错文件，在走廊把秘书骂了一顿。正骂的凶，秘书的妻子带着儿子把文件从家里送来了。老板看了一眼秘书的儿子，然后笑着对秘书说：“李秘书，如果没有什么事，我就先回去工作了。”李秘书愣了一下，也笑说：“好。”老板走了以后，秘书儿子一脸崇拜的对秘书说了一句：“爸爸好威风噢。”

08

我不喜欢的人，总是觉得我很忙；我喜欢的那个人觉得我特别闲。如果你觉得我很闲，大概你不知道，你就是那个我洗澡时都会擦擦手回你消息的人。

09

我妈和我说亲嘴会怀孕 有一次无意间吃东西我家狗狗过来抢碰到了它的嘴 过了3个月 我家狗下崽了 这个时候我就心里暗暗发誓 只要有我一口吃的 我就不会饿着它娘俩。

10

雨一直下，站在站台下的我心情和天气一样阴暗低落，独自在城市打工的我看透了人间的冷漠……我沉浸在自己的思绪中，任凭一辆辆公交车驶过……“先生，有没有1元钱？”一个乞讨者出现在我面前，轻声问我。我没好气的说：“没有！”他微笑的从瓷碗里拿出1块钱递给我：“看你等了好久没上车，估计忘带钱了，雨一时停不了，赶紧回家吧！”……

1、

纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”

纹身师：“大。。。大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”

彪哥：“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字？”

2、

今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

3、

同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。

然后问：那你会吹什么？

侄子不好意思的说：我会吹空调！

4、

一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！

宝宝：阿姨，你好！

我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？

宝宝：我爸妈不在家。

我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝：没有，我身后是爸爸。。。

5、

看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

6、

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

7、

长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

8、

儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

儿子：谁呀！

我：你呀！

9、

表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

10、

“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”

“打到什么程度？”

“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”

孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……

和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连打带骂的，弟弟也就是嚎了两嗓子。。。

结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊，哎嘛，现在哭的停不下来。。。

我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

新婚不久，老婆没做过家务，有天歇班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？

人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？

女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子！

男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

一女子上山请教大师，大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道，你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊

我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”

哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”

今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！

于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。

结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街，嘴里还气愤的骂，小兔崽子，我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！

女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”

她：“你胡说。”

我。。。

本人学渣一枚，考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写，忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案。立马抄完。考完后问学长：“为什么把答案给我？”答曰：“你试卷没写完，我看着难受。”

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。

坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。

这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。

走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

一男子去看医生，说：“我最近老是放屁，虽然是闷屁没声音，但是很臭，哦，我放了一个，好臭，医生我……哦，我又放了一个，这到底……哦哦，我又放了两个……医生，我到底是怎么了？”医生说：“首先，我可以告诉你，你聋了”

所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!

什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。

某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！

去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。

然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。

下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！

女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”

她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问：“真的吗？”

“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。

婚礼现场，人声鼎沸。

新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！

瞬间感觉有一道绿光划破天际！

老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。

营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。

小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。

老师：你想跟谁坐。

小明：我想跟小红坐。

老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。

小明：那我想换个人睡～

老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！

路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

“强迫症是什么？”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00。”

跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮，善良，性感，正点……我默默地说到：在哪。

我邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。

爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”

迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥！

一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面，默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。”

“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣。”“脸上都是坑的呢？”“颜之凿凿。”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出，四马难追。”“什么时候最美呢？”“人之将死，其颜也善。”“说人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺。”

我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学，我说：大家好，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己的一双手。这时，保安冲进来对着我喊道：就是他，翻墙进来的，给我抓住他。

化学老师:“这位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗？”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒的，以后不要闻了。”

高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”

今天刚起床，就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女。

她看着我问道：“请问你是小豆豆

嘛？”

我点了点头，然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇。

我瞬间惊呆了，过了一会将她推开，怒道：“你是谁.你想做什么？”

然后她用一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的，刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物，请查收。”太贴心的女朋友了

老公最近学会了一项新技能，一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”

我竟然无言以对。

一对情侣分手多年，成了陌生人。

若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了。

男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电显示上清晰的可以看见老公两个字。

一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……

哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错！支持！支持！支持！

小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？

我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！

那天…我TM差点被踢死！

男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”

我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是。

当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！

就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动。再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。

这时老头说：回去不？

老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！

佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”

我说：“我想要荣华富贵。”

佛说：“哦。”

转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”

佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊。”

今天女友不想吃东西说要减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”。于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书上是 这样写的？”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》

我的母亲有很严重的洁癖。

在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。

我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”

朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。

一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。

于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。

女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！

备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。

和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。

有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。

真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。

女生急了说，一白遮百丑！

瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！

一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了。

你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

养好病了想和老公去旅游，大家推荐一下，谁的老公好呢？

Q:大学生在学校里开什么车显得不那么高调装逼？

A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！

寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说。

Q:被没经验的男生追求是什么体验？

A:一晚上给我看了三次手相也没拉手。

晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”

一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”

一日，两人聊天，谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗？”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥！”

还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”

Q:男朋友把我打到骨折住院，他现在找我和好，我依然爱他，他会悔改吗？

A:是颅骨骨折吗。

我妈接到一个电话，说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费，详情请按9。”“我电话上没有9。”“怎么可能？”“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了。对了，你新调到什么单位了？”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”

记得小时候刚学会用筷子，然后就握的很短，远了夹不稳，然后长辈就对我说握的短以后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊，远到现在我都还没找到我媳妇她家！！

前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。

　　旁边一哥们问我是新娘什么人？

　　我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”

　　没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”

老婆喜欢喝旺仔牛奶，昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起，问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要？”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中。“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公。”

朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床？”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……

一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。

如果我打算要两个小孩，30岁前生完，小孩相差三岁，那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得结婚。想订婚后，见家长，旅行，准备婚礼用一年时间，那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖，那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么也得先做一年朋友，那我现在应该已经找到这个人了。

老婆做的菜里出现了一只蟑螂， 但我并不惊慌，就这顿而言， 蟑螂并不是最难吃的。

刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长，你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪，刘备腿间一片血红…

今天大年初二，我姐姐全家来拜年。我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话，舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结的看着我，好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”

今天跟老妈逛商场，我看中一个金戒指，试戴完感觉不错，我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗？”我说“嗯，喜欢”。结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了。

看到一哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心。

有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来