夫妻间的尊重，是靠自己赚来的

妙阿姐，看了很多在您这的咨询，一直有在考虑要不要把我的问题也说出来让您帮我参考参考，但一直又累于生活的羁绊，没有下定决心，到现在事情发展到完全迷茫的阶段，希望妙阿姐能帮帮我。

我和老公式大学同学，我倒追的他，而且是一路从学校追到了单位。大学毕业不久我们就结婚了，在一起已经二十个年头，有一双儿女。

我们在二线沿海城市发展。我老公靠自己的打拼，从一个没背景的普通公务员，一步步成长为领导干部，且在专业领域具有一定的影响力。我也在他的帮助下成为了一名国企中层管理干部，后来生了二胎后离开体制，正在转型做一名职业培训师。我们的物质生活在这座城市可以说比上不足、比下有余，但我们之间的感情并没有如我们的生活一样蒸蒸日上。

我常想，如果我和他是在工作后相亲认识的，以他的软硬件，对标对表，称得上是一名合格的父亲和丈夫；如果我将自身的情感要求降低一点，或者豁达一些，可能就没有这么多不开心了。我不开心的原因究竟是什么呢？我思考、总结、归纳为以下三点：

一是他这个人脾气比较大，特别是对我，不管是在长辈面前还是朋友面前，经常毫不顾忌地大声训斥我，令我非常尴尬，也很伤心。甚至在我公婆面前，他多次动手打我。

举个最近发生的事例，前天我女儿的裤子破了，孩子告诉我时我刚好在看课件，就应付了一句，然后忘记了给她补。第二天我老公发现后，先是把女儿训哭，问为什么把裤子搞成这样，然后叫我过去。

我当时正在厨房洗碗，回应迟了点才过去，他就站在客厅里咆哮。我当时还纳闷这臭脾气怎么说来就来，就怼他：“咱们是夫妻，是平等的，你不要把领导作风带到家里来！你这个口气也太嚣张了！”紧接着，他冲进厨房把我一路拖到了客厅，请注意，是“拖”。我这才动了真气，就冲他吼了一句。之后，在我还没站稳猝不及防的情况下，他扇了我一巴掌。

当时，我婆婆正在给我儿子喂饭，就轻飘飘地说了句“你打她干嘛？”我公公正在卧室看手机，任外面怎么狂风暴雨，都没有出来。

这样的场景在我的生活中隔段时间就会上演一次。我的抗击打能力也由最初的要以泪洗面好几天，发展到今天一滴眼泪也不会掉了。

看到这里，也许有些比较刚的妹子会说，这样的家暴男，怎么不早点离开他？其实，今天的他已经是改造之后的效果，他的巴掌不算重。早在我们还没领结婚证时，有一次他打我打到青一块紫一块的程度，我都没有离开他。

为什么呢？两个字，不舍。在我眼里，他除了脾气不好，其他方面都是优点。从个人光环的角度，无论是知识储备、个人能力、为人处世，还是踏实认真地对待学习和工作等方面，他都是我前行路上的好榜样，带给了我许多正能量；从对我的角度来看，他虽然不是很浪漫的人，但总能让我感受到真诚：大学时他很穷，我们两个人经常分一份三块五的酱拌面，为了省一块钱，他宁愿多走一站路也不去坐公交车，却在我最喜欢的男明星开演唱会时，花几百元送我去听，自己一个人站在外面等；他送我的第一束也是唯一一束鲜花，是学校搞庆典，他作为学生会主席跟供应商套近乎要来的；刚毕业时他的工资只有 1800 元，但入职的第一个月，就拿出 1000 元给我买了衣服；我们去过很多地方旅行，他永远记得我随口说的哪里的什么东西好吃，只要下次遇见一定会买给我。

他厨艺非常好，是不折不扣的家务小能手，而且是那种近乎洁癖的男生；他心地善良，对同事、朋友都尽可能地给予帮助，所以朋友很多，为人的口碑也很不错；他没有任何不良嗜好，例如打游戏、搓麻将等低级趣味统统没有；

如今我们有了一些积蓄，但他仍然生活简朴，例如我买了一两千的衬衫给他，一定要骗他只花了三百块，否则一定会被他训。他对我对我们这个小家很有责任心，始终井井有条地经营和规划着我们的生活，目前，我们已经在这座一线城市拥有两套全款学区房，价值两千万左右。

对于他打我这件事，我们曾深谈过。当时他发誓，以后不再那样对我，他也确实做到了，至少我没有再受过伤。他是很善于总结和改进的人。但这也恰恰是我今天非常伤心的原因之一。我认为他对我越来越不尊重，不满意就大喊大叫，甚至在长辈面前动手，不仅仅是脾气问题这么简单，而是认识问题。我认为只有他内心觉得自己这样做是对的，打我是合理的，我就是该被训斥的，他才会去做，才会一次又一次地伤害我。他忘记了我们是夫妻，不是老师和学生，更不是家长和孩子的关系，忘记了我们是平等的，我们的沟通是需要心平气和的。

再说说我吧，我这个人有很多缺点。例如家务能力差，甚至有点懒（虽然这么多年来在他的熏陶下有所改进），而且脾气比较急，没什么城府，往往嘴比脑子快，做事也经常虎头蛇尾，目标性不强，如果不是被他带着前进，很容易随波逐流。当然，这里有我个人成长环境的原因。从小到大，我家的物质环境和精神环境都比较宽松，我父母从未打过我一次，连语气比较重的训斥都少有。我虽不是独生子女，但在遇到我老公之前，是真的连炒菜先放油还是先放菜都不懂。也许，我就是个不折不扣的娇娇女吧。

那么，对比他现在对我动不动就训斥、对孩子动不动就吼叫的行为，包括我的公公婆婆对如此家庭氛围习以为常的态度，我们两个家庭的氛围差距还是蛮大的。每次吵完架，我都会发许多篇小作文给他，结婚十多年，我发的小作文都可以编部书了。刚开始，他会回复几句，现在，他选择无视。当然，我们之间从恋爱开始就没有煲过电话粥，短信、微信也是只言片语，我一直以为他就是那种不善甜言蜜语的直男，这样的男人还挺让人放心的，直到几年前......这也是我要说的伤心的理由之二。

如许多恶俗的情节一样，一天晚上，他喝多了，我看了他的手机，随意一翻就看到他对一位女士的称呼为“宝贝”。除此之外，倒是没有特别不雅或者露骨的聊天内容，但可以看出他们互相提供了一些情绪价值。我当时的第一反应不是继续往下看，找寻更多的蛛丝马迹，也不是先冷静下来，以观后效，而是马上把他叫醒，对他哭泣，听他的解释。我希望通过他的解释来证明是我误会他了，是我想多了，我不想有任何外力来破坏我们。

也算如愿，他的解释是我确实想多了，我太严肃了，朋友之间有时开玩笑叫个“宝贝”并不过分，然后他搂着我哄了很久，诉说了很多自己在工作当中的事情、想法，结果是我在他的怀里睡着了，也没再因为这件事跟他闹。

直到今天，他仍然不承认自己和这位女士之间有任何越轨的问题，而他们也依然保持着联络，算是好朋友吧，经常互相用一下人脉关系，帮个忙之类。我也找不到其他的蛛丝马迹。当然，这里有个很重要的原因是，这件事之后，我再也看不到他的手机，因为他设了密码，任我软硬兼施，他都没将密码告诉我。

不知是不是我的懦弱助长了他的放肆。几年后的一天晚上，有个陌生男人打电话给我，说我老公就是一位老司机，经常撩女人，跟他老婆如何如何，破坏了他们的家庭。我当时真的懵了，通过了他的微信好友请求。然后收到了一些我老公和他老婆聊天的音频和微信截图，虽没有太露骨的内容，仍旧是一些情绪价值的提供，但是有一些比较过界的关心话语。

我当时的第一反应仍然不是将事情闹大，我没有跟那陌生男人结为同盟进一步调查我老公，也没有把这件事捅到他父母那里，而是想听他怎么说。我很平静地打电话给他，简述了事情经过。他立即说：“你等我，我很快回来。”

因为家里有父母帮忙带孩子，不方便说这些，那晚，我俩在小区里走了很多圈。这件事的另一位主人公是他的大学同班同学，这位女同学我认识，当年追过我老公。但她后来的遭遇我确实不清楚，据我老公说，她经人介绍认识了现在的丈夫，婚后才知道她丈夫有精神病史，而且经常对她家庭暴力，很严重的那种。后来，他们的儿子出生了，可惜孩子有先天性疾病，直到 4 岁都无法站立。

这次是那位女同学主动找到我老公帮忙，需要挂一位本地名医的号，这才联系上。然后我老公看她实在可怜，想到曾经她对自己挺好的，在她的恳求下，就给予了一些关心，包括语言的安慰。我问他有没有过经济支持，他说没有，就是偶尔打个电话或者发发微信，聊几句。他也主动承认了自己的错误，表态说帮助别人这件事应该我们两人一起做，而不是他一个人，之所以没告诉我是怕我多想。

我回应他：“凭良心讲，这么多年，我在这些事上一直都比较信任你，也很信任我们的感情，我自认绝不是胡搅蛮缠的女人。但没有女人会对自己的男人，特别是这个方面不闻不问、不理不顾吧？你看，现在都闹到了这种地步，但我依然选择信任你、原谅你。我相信你能把这件事处理好。”我当着他的面很干脆地把那个陌生男人拉黑了。而他也承诺，以后不会再理那位女同学。

其实，我有这样一个潜意识，就是不想揭开我们美好的爱情面纱下存在的哪怕一点点丑陋，更无法想象假如我的世界里没有他将会是怎样。我选择了到此为止。还记得，他当时是这么说的：“没想到你这么宽容，我还以为你会因此闹离婚。”

表面上看这件事就此揭过，没有撼动我们的婚姻，其实对我的影响是非常大的。每当我想起他们的聊天内容，就会堵得喘不过气来，多少次夜不能寐，甚至在怀二胎时出现了严重的肝代谢问题。

我总是想，他这个人对谁都很好，那么他会不会真的是一台“中央空调”呢？他每天应酬到很晚回来，都是因为工作吗？他总是嫌我这里干得不好，那里没有到位，例如孩子靠爷爷奶奶带比较多，家务不能达到他的要求，是不是因为有更优秀、让他更喜欢的女人在做对比......每每想到这些，我的心都揪扯得难受。我知道，在他的行业，以他今天的位置，主动向他献殷勤的大有人在。曾经我相信我们情比金坚，可是，现在，我怀疑了。我怀疑他，也怀疑我们的感情。

说完信任危机，第三，是财务权利问题。

在我家，我们总的分工是这样的：我负责日常生活开支，包括我们四口人的吃穿、孩子的教育、孝顺老人等；他负责开疆拓土，包括动产、不动产的购置等。但他的造血能力是我的几倍，所以我能存下的钱很少。我想他的存款应该还是不少的，有时会听他跟朋友说一点投资的问题，但说实话，我并不知道他有多少钱。是不是很奇葩？曾经有律师朋友善意提醒过我，说这样对我比较不利。但我一直都觉得，我们之间，到任何时候，情大于理，更大于法。

不瞒您说，大学刚毕业那几年，我的工资都是交给他统一安排的，那时我没有任何不安全的感觉。反而现在人到中年，却越来越没有安全感。特别是经常看到一些鸡汤文，都在强调钱财对于女人安全感的重要性，我非常认同。

对于这个问题，我也跟他聊过，他又说我庸人自扰了。一来，我们的房产是夫妻共同财产，而且我还有一套婚前房产，可以换算一下我有多少身家；二来如果我觉得自己没钱，就要通过自己的努力去赚钱，而不是总盯着他的钱。是的，他真的是这么说的。我内心是希望他能将工资卡交给我管，这一点，不论是我婆婆、我妈妈，还是我的表姐，她们都能实现，为什么到我这里就这么难呢？他不但对家庭钱财毫不放松，偶尔还会对我的造血能力予以言语上的轻视。

不知为何，我对他产生了一种不像夫妻的有点见外的感觉，我总觉得自己挣钱少，对家庭的付出不够。所以生完二胎后，我选择离开国企，做一名职业培训师，希望能挣更多的钱。可是问题来了，就在我们刚刚结束的这场吵架大战中，他居然说出了心里话，他说他不同意我离开原单位。我说既然不同意，为什么不早说？他的回复是对于我的事情他已经伤透了心，不会再发表任何意见。

我承认，在我的职业发展道路上，他曾帮过我很多次，但我多次不听他的意见，各种折腾，导致我职业上升不畅。我是那种体验即获得的人，也可能潜意识里觉得家庭有他做后盾，经济不是问题，所以总想去尝试未知的领域。这些年换过几次岗位和条线，在他看来，是个非常不专注的人。但我认为，这是我的职业、我的人生，应该由我来做主，人只能活一次，为什么我不能大胆去选择？

这次吵架是我们十几年来最激烈的一次，我实在气不过，提出了离婚。他可能也厌烦了，说一切随我，条件任我开，但是孩子别想带走。然而，孩子就是母亲的软肋，没有了孩子，分到再多的钱财，又有什么用？我甚至发微信乞求他把孩子留给我，他的回应都是想都别想。

其实真要闹上法庭，硬碰硬，我想我至少可以要到一个孩子。但他是孩子们的父亲，我不想搞到那么难看的地步。毕竟对孩子，他一直很负责任；对家庭，该做的一直在做。

说到责任，关于钱财，不得不提一段插曲。几年前我父亲生意失败，想跟我们借款 100 万，当时我老公肯定是没有这么多存款的。但是因为我们的第一套房子是我父亲全款买的，况且他从来没求过我任何事情，我一心想帮他。然而，我老公认为，这个钱不该借，借了也于事无补，反而对我们的小家庭有很大影响，后来发生的客观事实也证明他的分析是对的。但当时我的情绪比较激动，我威胁他，如果不借钱那就离婚。后来，我父母虽然把这笔钱还回来了，但我感觉这件事对他的影响、对我们两人关系的影响非常大。

我罗里吧嗦说了一大堆，也算一种排解和发泄吧。捋了捋过往，还是觉得我老公身上有很多优点。目前，我们正在冷战中，已经好几天没说过一句话了。即使这样，他仍然在今天早上借给我弟弟 30 万，帮他支付购房的首付款，解了我父母的燃眉之急。我是真心很感激他。其实，我心里清楚，他很爱孩子，对家庭的责任感仍在，只要我不再提离婚，他应该可以跟我过下去。但就算他仍旧跟我过，我们这日子的质量每况愈下，动不动就吵架，我的焦虑和不安、他对我的不满和对金钱、手机的态度，令我太闹心。

妙阿姐，我究竟该怎么做，才能让我的婚姻变得好一些呢？

答：人与人相处，没有灵魂的坦诚相对，这种相处叫“畜混”，就是跟畜生混在一起没有多大区别。

灵魂的坦诚相待，就是“感情”，若你不要灵魂，不谈感情，内心空虚，孤独蚀骨，是必然的。而只要你坦诚相待，真心相处，小鲜肉也罢，老腊肉也罢，怎么对彼此的灵魂交待，都是必须解决的问题。两个人有了感情，必然会思考未来问题：自己的未来和对方的未来。

这就又回到了日常的生活——无论你结不结婚。

每个人都要回到生活本身。旅游，吃喝玩乐，床上那点事，这些不能成为生活本身，它是生活的馈赠，只有在你努力工作、为社会创造价值之后，它才会给你带来真正的快乐。当你要把这种快乐当成生活，那么你的生活注定是空虚的。女主的问题，其实可以转化为，你想和谁、在哪里一起生活的问题。

有两种选择：是跟厉害的男人，甘当凤尾，往天上飞，还是跟怂包男人，争当鸡头，时而低头找米，时而抬头互琢。既然跟老公离婚，那肯定是选择后一种了，女主这么聪明，哪能掉进同一个坑里呢，对不对？

我能想象得出的，女主懒散，老公更懒，再生个娃，娃在客厅拉屎拉尿，谁也不管，一个跳脚走，一个绕着走，娃看着一对懒男女，哈哈直乐……“我的生活我作主”，这样也未尝不好，因为自由啊！

在“我懒我有理”“我蠢我有理”“我错我有理”的信念下，女主真是委屈了，老公还家暴，在卯叔“黄赌毒暴”一票否决的理论指引下，离，当然要离！孩子的裤子破了，答应给孩子补又不补，从这一件事，以及她自己承认懒，可以推测，女主很多时候都是“嘴上说说”的，而对于一地一域的主官，要勤政，要言出必行，他与这样的一个老婆，完全就是两种思维，两种理念，十五年了，想必早已失望。

婆娘不行，但是孩子还是要教育好，所以孩子错了要骂。结果骂孩子，不行的婆娘却跳出来：“你不要把领导作风带到家里来！”要是卯叔任此老公，卯叔恐怕也要动手！因为孩子是根本，孩子她娘还“她错她有理”“她懒她有理”，那就唯有暴力解决了。自己不行吧，还要要财权，如果财权交给她，恐怕现在只有一套非学区房，孩子上学受影响，甚至还有可能，现在还在租房子住。这是很可能的，比如明知父亲救不了，也把 100 万扔出去。又不是贪官，有几个 100 万来扔？如果任她扔，那也只能做贪官了……

女主想“我的生活我作主”，何止！其实她想的是“我嫁的老公我作主”，“我生的孩子我作主”，“我的父亲我纵容”。工作吧，好不容易帮她弄了一个国企中层，人家招呼不打一声，就辞了，梦怀着俞敏洪的理想，搞教育培训去了。女主的工作女主作主，男主没有说什么，我觉得这个老公够有边界感了，够给她尊重了。

换位思考，家里有这么个婆娘，作为一域主官，当如何呢？所以女主提离婚，男主咬咬牙，“除了孩子，一切随你，条件任你开”，这也是他可以做出的最大承诺了。

我觉得女主，如果你不能在今后的生活中做到下面八个字，就离婚吧，离了，你好，他也好。

哪八个字呢？

实事求是，言出必行。

另外，如果讲男女平等的话，就记住李安导演关于家庭关系的这段话：

我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就可以很自然的可以得到他们尊敬。你每天还是要赚来他们的尊敬，你要达到某一个标准。”

你把父亲换成母亲，把先生换成妻子。若能这样，我们就不用心疼你的老公了。