如何以“师父亲手把我推下了诛仙台”为开头写一个故事？

已完结。

师父亲手把我推下了诛仙台，然后……我摔断了腿。

我一脸愤怒地问师父：“为什么推我？”

师父冷冰冰地回答：“因为你自己不肯跳。”

“我不跳是因为我恐高！”

“你还骂我死老头。”

“我没有！”

“你在心里骂的。”

哦，我差点忘了，死老头会读心术。

我看了看我的腿，放软了声音：“我的腿断了。”

师父一脸鄙视：“你是神仙。”

“可我刚刚跳了诛仙台，已经不是神仙了。”

师父更加鄙视：“你身上有封印，诛仙台诛不了你。快去给为师买烧烤！”

我无语凝噎。

我是神仙，可我不会用仙法。我才刚刚穿越过来几天，还没适应好。

这事说来很无语。我在家好好躺着玩手机，忽然一阵天旋地转，我就穿越了。

我都还没搞清楚什么情况，一个不小心又掉下了诛仙台。

诛仙台诛神仙的修为。幸运的是我身上有封印，诛仙台诛不了我，我掉下去之后直接就掉到我原来的床上了。

原来诛仙台就是一个时空隧道，上头是仙界，下头是我温暖的床！

不过这诛仙台下来容易，上去有点难，每次都要师父施法把我拉上去。

我一个穿越的，白占了人家徒弟的仙身，实在是不好意思。所以我每次回去都会给师父带点好吃的，略表歉意。

只是这师父最近喜欢上了吃烧烤，隔三差五便把我踹下来买烧烤。

我很愤怒地问：“为什么你不自己跳诛仙台去买？”

师父一脸看傻*的表情：“每个人跳了诛仙台去的地方都不一样，我怎么知道你在哪里买的！”

还有这种操作？

我问：“那师父去的是哪？”

“自然是北荒大泽。每个人去的都是自己最初生长的地方。你竟然连这个都不记得了。”

师父说着，一把将我推下诛仙台。

原来跳下诛仙台直接就打回老家了呀。难怪每次都是回到我的床上。

可是，可是，我的床呢？

老妈正指挥着爸爸和哥哥搬床，看着突然出现的我，忽然愣住。

我欲哭无泪：“妈，你们搬我的床干吗？”

“你，你，你怎么在这？”

“我的腿摔断了！”

爸爸和哥哥放下床跑过来。

哥哥查看了一下我的伤势：“腿没事，就是脚崴了。”

哥哥挠了挠头：“爸妈突然袭击，给你买了张新床。我还以为你不在家呢。”

爸妈平时在外地打工，家里就我和那个好吃懒做的哥哥。

我揉了揉自己的脚腕，确实是崴了脚。

我本想通知一下师父，晚一点再把我提上去。

爸妈难得回来一回，给点时间让我们一家人好好聚一下。

但是通道已经关闭了。

我提出一家人一起去吃烧烤，遭到了老妈的严词拒绝。理由如下：烧烤用的是老鼠肉，油用的是地沟油，里面还放了很多毒药（调料）……

最后，由老妈亲自下厨做了一桌子少油少盐没味精的健康（寡淡）饮食。

吃完饭，爸妈匆忙赶车回去了。我正准备出门买烧烤，忽然一阵天旋地转，我被师父提上来了。

“烧烤呢？”

“脚崴了，没来得及去买。”

“可你自己吃饱了！”

“你怎么知道？”

“你嘴巴上还沾着饭粒。”

师父说着，从我嘴角捏下一粒蛋炒饭，看了看，塞进了自己嘴里：“味道不错！”

我一阵反胃。

“下次不要烧烤了，我要吃这个！”

师父作为一个修行了不知道多少万年的老神仙，居然是一个吃货！

每当他一本正经地说出自己的要求，我简直怀疑被穿越的不是我，而是他！

我师父名号北斗星君，长得高高瘦瘦，面色冷清。别看他一副年轻帅小伙的模样，据说年龄大的已经没人能记清了。

师父掌管北斗七星。我也不知道那七颗星星有什么好管的，又不能让他们一会儿排成个“人”字，一会儿排成个“一”字。

反正师父貌似还挺忙的。

毕竟还有很多神仙只管着一颗星星每天也表现出一副忙得要死的样子，所以我也就懒得去拆穿他了。

我是我师父唯一的徒弟，原名叫“北徒”，就是北斗星君的徒弟的意思。

也不知道这名字是哪个杀千刀的取的。

我穿越过来后揪着师父的头发强行让他给我改名字，师父勉强给我改成了“小北”。

师父说，就是“小北斗星君”的意思。

我越来越怀疑我师父是个假神仙，活了这么多年，就这文化水平。

他老人家一年去上一天学也该博士毕业了！

我本名夏伊莲，听听这名字，多有诗意。

家中父母夏先生和刘女士都是魔都某电子厂员工，平日里比较忙，除了节假日都住在魔都。

我和好吃懒做的夏伊桥先生住在靠近魔都的某三线城市。

我目前是在读大学生一枚。夏伊桥是一名外科医生。

夏伊桥经常上夜班，而我有时候会住学生宿舍，所以这个家里缺了哪个大家都不会奇怪。

我又一次被老北踹下诛仙台买蛋炒饭。

幸好，这回床还在。

我舒服地在床上翻了个身，顺手把旁边的被子拽过来。然后就听到一声尖叫。

“你是谁？”一个大眼睛美女揪着被子护在胸前惊恐地看着我。

我朝旁边看去，果然看到了呼呼大睡的夏伊桥。

这家伙每次带女人回来都睡我房间！这啥毛病！

我打了个哈欠，掀开被子钻进去：“我是夏伊桥老婆。”

美女瞪大了眼睛有些不信。

我伸手把床头柜里我和夏伊桥的合照拿出来，丢给她。

大眼美女愤恨地穿上衣服离开。临走前还狠狠地摔了一下门。

听到摔门声我抬脚把夏伊桥从我床上踹下去：“回你自己房间睡去！”

夏伊桥随便扯了件衣服围在腰间，一边往外走一边说：“我就是帮你试试爸妈新买的床舒不舒服。”

“滚！”

“衣服明天帮我洗一下。”

“滚！”

“两百块！”

“知道了。”

不是我扛不住金钱的诱惑，主要是最近太缺钱了。

爸妈给的生活费只够日常开支。我最近几次被老北踹下来买烧烤，早就把这个月的生活费花光了。

以后大概率还要继续买买买。我准备直接买点炊具带回去，以后自己动手丰衣足食，从根源上解决老北的吃饭问题。

第二天我起了个大早，把夏伊桥的衣服洗干净晾好，又做了一个爱心早餐。

早餐刚端上桌，夏伊桥起床了。

“哥，借我点钱花花。”

“你只有在借钱的时候才会叫我哥。”夏伊桥说着从钱包里抽出两张毛爷爷递给我。

“能不能再多给点？”我摆出一副可怜兮兮的模样。

“就用洗衣机洗个衣服，两百够了。又不是用手洗。”

“你还睡了我的床，我还给你做了早餐！最重要的是，我帮你赶走了那个女人，你今天又可以交新女朋友了！”

夏伊桥无奈，又拿出两百块：“给，感谢你的棒打鸳鸯！”

“哥，你就大方一点，多给一点嘛！我准备搬学校住一个月，这一个月我的房间都归你了。”

“你想要多少？”

我迅速在大脑里计算了一下各项费用：“两千。”

“你交男朋友了？”

“没有啊。”

“老妹儿啊，交了男朋友也没关系啊，只是你不能拿哥哥钱去养男人啊，咱不能倒贴啊！”

“我真没交男朋友！我对天发誓。”我只是养了个吃货师父。

“那你要钱干什么？”

“……我想买辆电动车，方便回来给你洗衣做饭。”

“电动车我给你买。你周六周日住家里。”

“……”

折腾半天也没多要到钱。爱心早餐白做了。

夏伊桥倒是吃得很欢快，吃完饭，筷子一扔人跑了，碗都不洗一下。

我看着手里可怜巴巴的四百块钱，既然夏伊桥无情，就别怪我无义了，呵呵呵……

我把厨房里的锅碗瓢盆、油盐酱醋、米面菜肉全都收拾收拾，打了个包。

我又去菜市场买了燃气灶和煤气罐，剩了几十块钱顺手又买了个简易烧烤架，老板还大方地送了我一小袋木炭。

我把这一堆的东西用绳子捆好，放在我的床上，又把绳子的一端系在我的腰上，以便师父召唤我的时候能够一件不落的带到天上去。

我在床上躺了大半天，也不见师父来提我。

晚间时分，我的肚子开始咕咕叫了。

虽然我已经是神仙了，但是我一直保持着一日三餐的生活习惯，以至于现在到点就饿。

我躺在床上翻来翻去，想下去吃东西，又怕万一被师父召唤回去了，东西没带着，还得再跳一回诛仙台。

正犹豫不决，门忽然开了，门外站着一脸桃花的夏伊桥和他今天刚交的女朋友。

“你怎么在这？”夏伊桥惊讶地问。

“我，我就是临时出了点差错，马上就走。”

我话还没说完，夏伊桥哐当一声把门关上了。

门外传来夏伊桥悲戚戚地解释：“雯雯，你听我解释。她的确是我妻子，但我是有苦衷的。她精神出了问题，每天都往家里捡破烂，一定要睡在破烂堆里才能睡着……”

我还想再听听夏伊桥怎么编排我，一阵熟悉的天旋地转，我又被提上了仙界。

12月31日更新

师父一脸诧异地看着我：“你改行捡破烂了？”

我无语：“不要小看这一堆破烂！这是我的美食法器，具有化腐朽为神奇的力量。师父，麻烦您变化几个橱柜出来。”

在我的指导下，师父幻化出灶台和橱柜，我把我的美食法器们放到橱柜上整理好，打造出一个现代化厨房。

我拿出米和鸡蛋……鸡蛋已经变成了一袋子鸡蛋汤……

“师父啊，万事俱备只欠东风了。”

我话还没说完，师父捻了一个风决，瞬时刮起了东风：“这个风够不够？”

“停停！我不要东风，我要鸡蛋！”我师父果然是个没文化的。我想了想，又补充说：“没有鸡蛋，鸭蛋、鹅蛋，随便什么蛋都行！”

师父出门去找蛋，我把米饭蒸上。

不一会儿，师父拿回来两个鹅蛋大小，泛着金光的蛋。

仙界的蛋果然不一般。我乒乒乓乓一会儿功夫做出一个金蛋蛋炒饭。

感谢夏伊桥的压迫，这些年我别的东西虽然没长进，但是这洗衣做饭打扫卫生的本事倒是日日提升。

仙界的蛋不但好看，而且巨好吃。我们师徒两个吃地停不下嘴。

我吃完饭出门溜达，门外乱哄哄的，一群人在到处找什么东西。

我拽住一个小侍卫打听，原来是南极仙翁丢了两枚待孵化的仙鹤蛋。

我想起了刚刚吃的蛋炒饭，不会这么巧吧？

我赶紧回屋将金蛋的蛋壳捡了捡，放进烧烤架烧了。

正烧着，师父问我晚上吃什么。我摆弄着烧烤架，随口说：“吃烧烤！”

“好。”

晚间时分，师父带回来一只兔子。

我把兔子收拾了一下，做了个麻辣兔肉。师父吃了个精光，就差把盘子舔两下了。

第二天一大早，整个仙界都在盛传嫦娥的兔子丢了，嫦娥跑到天君面前诉苦，把天君的心都哭软了，把天后哭的满头冒绿光，扬言要把偷兔子的人挫骨扬灰。

我忍不住抖了抖，赶紧跑回家把兔子皮烧干净。

师父这是在招灾啊！

毁尸灭迹完，我还有些不放心，找个地方挖了个大坑，把灰烬全部买进去，这才松了一口气。

我正琢磨着怎样劝说师父停止这种作死行为，师父带回来一头牛。

“师父啊，天庭中哪位神仙是以牛为宠的？”我看着眼前的大牛问。

师父想了想说：“没有。你想用这头牛当灵宠？”

“哦，不，不，我还是更想用它做食物。”

我放心地做了煎牛排、卤牛肉、土豆炖牛腩，师父美美地大吃一顿。

第三天，听说牛郎家的牛丢了，织女告到天后跟前，天后的火从三丈窜到了六丈高，说是逮到偷牛贼要让他灰飞烟灭。

我抖成了筛子，在家里烧了一整天的牛皮和牛骨……

第四天，师父牵回来一只狗……这不会是二郎神的哮天犬吧？

我话还没问出口，门口有侍卫来报，二郎神前来拜访。

师父一听，牵狗绳一扔，风一样消失了。

狗火速跟着师父跑出去，速度不亚于我师父。这狗还黏上了。

我正惊诧师父跑路的速度，门外窜进来一个明眸善睐的高大男子，怒气冲冲朝我奔过来。

远处传来师父的千里传音：“小北，快逃！二郎神打上门了！”

氧化钙！怎么不早说！

我撒腿开跑。

二郎神穷追不舍，我慌不择路，跌跌撞撞竟然跑到了诛仙台。

真是个好地方！我毫不犹豫纵身一跳。

谁知二郎神也跟着跳了下来，长臂一伸抓住了我的后领。

“要狗不要命啊你！这可是诛仙台！”我嚎叫。

二郎神轻蔑一哼：“我战神的封号是白得的吗？区区诛仙台还诛不了我！”

砰——我们掉到了床上。

“啊！”二郎神压在了夏伊桥的腰上。

“啊——！”我摸到了美女的胸口。

“你是谁？”美女惊恐发问。

“我是夏伊桥老婆。”我轻车熟路地回答。

“那他是谁？”美女指了指满身是血的二郎神。

“我哥哥，我们来捉奸的。”

夏伊桥痛哭流涕：“老婆，我再也不敢了，你放过我这回吧！”

“啪！”美女给了夏伊桥一巴掌，气呼呼穿上衣服。

“噔噔噔”“咣！”美女摔门离开。

我把夏伊桥衣服甩他脸上：“赶紧穿衣服回你自己房间去！”

夏伊桥哼哼：“你哥把我腰压断了，动不了了。”

二郎神这才挪动着从夏伊桥身上下来。

看着二郎神满身伤痕，有气无力的样子，我忍不住揶揄：“你不是战神吗，怎么把自己伤成这样？”

“我伤成什么样都要让你给哮天犬偿命！”

夏伊桥：“杨戬？”

二郎神：“天蓬？你怎么在这？”

哟，这还认识呢！等一下，天蓬？那不就是猪八戒吗？原来夏伊桥就是那个调戏嫦娥不成被贬下凡间投了猪胎还死性不改贪财好色的猪八戒啊！

哈哈哈哈哈哈……

且容我笑一会儿。

怪不得这货天天换女友，感情人家是有前科的呀。不准那些女人进他自己房间，肯定是怕他们发现他睡在猪圈里！

哈哈哈哈哈哈……

旁边俩人一脸懵逼地看着我大笑不已。

“你笑够了没有？”夏伊桥，不，猪八戒看着我，一脸不悦地说：“我知道你心里在想什么，莫要相信小说里的胡说八道！”

“我知道了，二师兄！以后咱家还能吃猪肉吗？”我问。

“我说了，不要相信小说里的胡说八道！”八戒有点恼羞成怒了。

我心里乐开了花。

夏伊桥看着二郎神皱了皱眉：“谁把你伤成了这样？”

“没什么，从诛仙台跳下来，受了些皮外伤。”二郎神强撑着回答。

“什么？你跳诛仙台！”夏伊桥查看了一下二郎神的伤势，招呼我说：“你先出去，我给他处理一下伤口。”

我正要出去，夏伊桥又喊住了我：“拿着我的卡去买点消炎药。门口挂了把电动车钥匙，快去快回。”

“好嘞。”我答应着，拿着夏伊桥的银行卡，骑上夏伊桥刚买的电动车，快快乐乐逛了个超市，然后在超市门口买了点消炎药。

等我回来，二郎神已经包成了木乃伊。

我把消炎药递给夏伊桥，把超市买的熟食装盘摆桌。

二郎神梗着脖子强行被夏伊桥灌了些消炎药。

我看着二郎神的模样，忍不住问：“有这么严重吗？”

“诛仙台是闹着玩的吗？他能全须全尾地下来，只受些皮肉伤，已经是神力过人了！你们两个，到底干了什么？非要闹到跳诛仙台的地步？”夏伊桥难得正经一回，正经起来有些怕人。

我缩了缩脑袋，一时没敢搭话。

二郎神撇了我一眼，说：“他们吃了哮天犬！”

“什么？！”夏伊桥拍案而起。

“没有，没有。”我赶紧解释，“还没吃呢，师父才牵回来你就打上门来，那狗跟着我师父跑了。我就是个顶缸的，其实我啥也没干。”

“哮天犬还活着？”

“活着活着，向毛爷爷保证！不信我回去的时候给你拍照片。”

“这还能回去？”

“当然得回去啊！你一个天神还想赖在着啊？等你伤好了，施个法，咱们一块儿回去。”

“自古只听说过跳诛仙台的，倒是从没听说谁跳了诛仙台还能再从诛仙台回天界的。”

“我不就天天这么来回的吗？”我边吃边说。

“你怎么回去的？”

“我师父施法把我弄上去的呀！”

“北斗星君？他的确有这个本事。”二郎神感慨。

“听起来我师父很厉害啊！跟你比怎么样？”

二郎神眉毛一挑：“论打架肯定不如我，我可是凭战功封神的！”

“那我师父呢？我师父凭什么封神的？”

“熬年份吧。”

“我师父熬了多少年啊？”

“不好说，天上的北斗七星不就是他的七个分身吗，他熬的年份反正比那七颗星星的年份长些吧。”

“哇擦，果然是个万万年老神仙啊！”

“那是自然，所以他总是知道一些别人不知道的古法秘术。他呀，就是个石头做的石心石肠的人，要不是遇上你……”

“咳咳！”夏伊桥忽然咳嗽两声。

“你怎么了？”我问。

“没啥，菜太辣，呛了一下。”夏伊桥说着，招呼二郎神，“吃饭吃饭，人间的食物是天界永远品尝不到的美味！”

我好奇地继续问：“你再说说，我师父怎么了。”

二郎神一边吃一边说：“你师父啊，你师父就是个吃货！”

二郎神单方面宣布结束了这个话题，任凭我怎么问他都不肯再说了。

夏伊桥吃完饭又给二郎神灌了一回消炎药。

我奇怪地问：“他不是神仙吗？怎么还得靠消炎药愈合伤口？”

夏伊桥回答说：“他到了这就不是神仙了。这个世界有点奇怪，这里没有任何跟神力有关的东西，不论是神仙还是什么妖魔鬼怪，到了这里都会变成跟这里的人一般无二的普通人。即便他是神仙体质，到了这里也只能靠这里的药治伤。”

夏伊桥把药收好，继续说：“我到过人间的很多地方，但没有哪个地方像这里这样。你们要想回去，只能等你师父来救你了！”

2021.1.1更新

师父果然准时来搭救我了。

我感动到涕泪横流。不过我忘记拉二郎神了，所以只能把他留在那，我自己先回来了。

回来之后我有点后悔。

因为二郎神一闹，整个天庭都知道我师父偷哮天犬的事儿了。

天界所有丢过东西的人，不管是丢了吃的喝的还是穿的用的，也不管是几百年前丢的，还是几千年前丢的，一个个全都跑来我们北斗天宫讨要。

竟然还有人说她十万前丢了根簪子，怀疑是我师父偷的。

坏事果然做不得。

每次师父被吵到不行了，就关门放狗。

哮天犬一出，所有神仙都乖乖撤离。

“哇，哮天犬这么厉害啊！晚上给哮天犬加餐！”哮天犬一听到加餐秒变小可爱，窝在我怀里任撸。

“这哪是哮天犬厉害啊！明明是他的主子二郎神厉害。二郎神既不喜欢男人，也不喜欢女人，偏偏就喜欢狗，谁要是不小心让他的狗掉一根毛，还不得被他追杀到黄泉碧落！”

“那你还敢打这狗的主意！”

“我也没想招惹它，我就给它吃了块卤牛肉，它这不就黏上了嘛！小北啊，咱晚上加什么餐啊？”

“那要看师父能搞到什么食材啊！”

“要不咱炖个狗肉？”

“别，我还想多活两年呢。”

我做了个火腿炒饭，哮天犬自己吃了一盆。养宠物果然很费钱。

我看着自己空落落的碗，道：“师父，要不咱把二郎神弄回来吧？”

等他回来后，也不知道能不能拿点银子补贴补贴我替他养狗的损失。

“我这儿倒是没问题，就是不知道二郎神带着一身的伤再过一回诛仙台会不会直接就去冥王那报到了。”

“那要不咱把哮天犬送过去给二郎神做个伴儿？”

“那如果送过去变成狗肉了呢？直接炖一锅？”

我忍不住打一个寒战，被炖的肯定是我！

“师父，你就不能给这狗也加个封印吗？”

“你以为封印这么好加的！”师父白我一眼，“这狗就先养着吧，好歹还能对付一下每天来讨要东西的人。大不了以后我少吃点。”

您老倒是说到做到啊！师父晚上又吃了一大盆饭。

我看着空空如也的米袋子，唉声叹气，我又要跳诛仙台了。

“师父啊，临走之前我想向您打听点事儿。您认识猪八戒吗？”

“什么猪八戒？”师父一脸懵。

“哦，他现在的名号叫天蓬。”

“咔嚓！”师父手里的筷子段成了两半截。

哇擦，有情况啊。我心里八卦的小火苗蹭地窜了起来。

“你想问什么？”师父的声音冷嗖嗖的。

师父这显然是根八戒有仇啊，我还是先从八戒的丑闻问起吧：“师父，天蓬是不是因为调戏嫦娥才被贬下凡间的？”

“不是。”

“那他是不是曾经误投了猪胎，还曾护送唐僧西天取经？”

“没有。”

“那孙悟空大闹天宫是不是真的？”

“孙悟空那孩子我见过，菩提老祖的徒弟，很是聪敏好学，虽有些张狂，但还不至于干出大闹天宫这么出格的事。”

这么说，孙悟空确有其人，但没有大闹天宫，也没有西天取经。而且我师父跟八戒过节有点大。

“师父，我再问最后一个问题，玉皇大帝和王母娘娘到底是什么关系？”

师父脸上的表情有些微妙，冰冷的表情开始皴裂。师父忍了半天，终于开口：“天君和天后是夫妻。”

哦，那玉皇大帝和王母娘娘应该也是夫妻吧。

“问完了？”

“嗯。”

“把这个带给二郎神。”师父说着递给我一个小布袋。

“这什么呀？”我拿着小布袋翻看了半天没能打开：“这怎么开啊？”

“二郎神自有办法，你只管带给他。”

师父说着一脸不舍地把我踹下诛仙台：“小北啊，你快去快回，师父一会儿就来提你！记得多买点米饭，还有猪肉、牛肉、兔子肉……”

“喂喂，等一下！”我来不及反抗就掉到了熟悉的床上。

您老别着急提我上去啊，我这都好久没去学校了，再不去要挂科了。

我心里哀叹着，抬头看见二郎神和夏伊桥俩人正在滚床单……也可能是在抢东西。

我好奇地在一旁观战。

夏伊桥率先看到了我：“老妹儿，你，你，你，你这是什么眼神？”

“我，我，我，我这是看爱情动作片的眼神啊！”

“你，你，你，你……”夏伊桥激动过度，说不出话来。

二郎神趁机将夏伊桥一脚踹下床，抢到了手机。

“哈哈哈哈，抢到了！天蓬，就算没了法力你还是打不过我！”二郎神得意洋洋。

夏伊桥一脸嫌弃样：“哈你妹儿啊！你以后离我远一点！不要影响我的直男形象。”

二郎神不明所以：“看你这腰弯的，还直男呢！”

“我擦，你还想再来一架啊！”八戒说着撸起了袖子。

“你俩行了，先暂停吧，我有正事儿。”我拿出师父的小布袋，交给二郎神。

二郎神将小布袋拿在手里，轻轻一扯就打开了，从中拿出一个面膜一样的东西。

“神仙水面膜？”我惊讶。

夏伊桥解释说：“这是水膜，最简单的易容用品。这东西在这能用吗？”

二郎神说：“能用。北斗星君特地让北徒把东西带过来，肯定不是为了耍我们玩。”二郎神说着又从小布袋里掏出一张纸条，貌似是使用说明书。

“更正一下，我已经改名字了，我叫小北。”

“有区别吗？”二郎神和夏伊桥异口同声。

“当然有区别。小北好听多了！”

二郎神说：“反正改来改去的，北斗星君就是一定要让别人知道你是他的人！”

“咳咳。”夏伊桥咳嗽两声。

“你又怎么了？”我问。

“没怎么，就是嗓子里有点不舒服。”夏伊桥回答。

我忍不住回他：“这是病，得治。”

夏伊桥一提到我师父就开始咳嗽，这两个人到底是啥过节啊？难不成，他们俩之间还有什么相爱相杀的故事？

若真是如此，被甩的那个肯定是我师父啊，八戒这么花心，而且明显的我师父对八戒的恨更胜一筹。

我忍不住在心里为我师父掬一把同情泪。

二郎神将我师父给的水膜贴在了脸上，二郎神的脸瞬间变成了水状。水波晃动过后，竟变成了我的脸。

我的笑容凝在了脸上。师父这是什么意思？让二郎神一个一米八几的大汉顶着我的脸，那我以后的脸往哪搁？

“你赶紧给我摘下来！”我忍不住叫到。

二郎神对着镜子仔细看了一番，貌似很满意：“我觉得还不错啊，挺像那么回事。”

“像个毛，别用一米八的个子顶着我的脸，男不男女不女的！”

“你以为我想啊！你这三天两头往天界跑，人界的夏伊莲怎么办？这要是被司命星君发现了，你还得再转上三世！要不是北斗星君拿东西跟我换，我还不乐意假扮你呢！”

“你说什么？我师父知道我是夏伊莲？我还要再转三世是什么意思？”二郎神这一番话信息量有点大，我有些消化不良。

我不是穿越的吗？师父怎么知道我原来的名字？还特地叫人来假扮我。什么叫再转三世？我难道已经转过三世了？

一串串的疑问在我脑子里盘旋。

“咳咳，老妹儿啊，事情是这样的。”夏伊桥出口解释。

“停，你跟我师父有过节，我不听你的，让二郎神说。”

二郎神看看我，又看看夏伊桥，支支吾吾地说：“有些事我也不是很清楚。”

“那好，我问你答，知道的就告诉我。”

二郎神点点头。

“夏伊莲和北徒是什么关系？”

“不都是你吗。”

“也就是说，压根就没有什么穿越，我原本就是北斗星君的徒弟？我这几天上蹿下跳的，用的都是我自己的身子！”

二郎神摇摇头，又点点头：“不是，啥叫穿越啊？”

“就是一个人的魂魄跑到另一个人的身上去了，也就是夺舍。”夏伊桥从旁解释，然后看着我，一副恨铁不成钢地模样：“你这啥脑子啊？没拿镜子照照你自己啊？穿来穿去都是这幅模样，穿越剧看多了吧你！”

“知乎上每天都在发生穿越事件，搞错了不也很正常嘛！第二个问题，我以前是不是转世过？因为什么原因转世的？”

夏伊桥敲着我的脑袋说：“你是北斗星君的徒弟，是北徒仙子啊，不转世怎么会出现在这里啊！”

“那我是什么原因转世的？”

“这我哪知道？你去知乎上搜搜，看看别人是什么原因转世的！”

“好吧。最后一个问题，我替我师父问的。八戒，你到底有没有爱过我师父？”

忽然间，天旋地转，我被我师父召唤回来了。

“师父，你怎么这时候把我召回来了！”

“乖徒儿，你买的米呢？肉呢？”

这不是重点好吗，重点是，八戒到底有没有爱过我师父呢？

1月2日更新

我正准备再跳，师父一把扯住了我的衣服：“小北啊，以后不用再跳了，那边有二郎神顶着呢，咱先回家吧。”

那我更得跳了。

谁知道二郎神顶着我的脸能干出啥事来。

我被师父强行拖回北斗天宫。

回去之后，师父就闭关了。我自己一个人在北斗天宫无所事事。