心理学角度，解析失恋分手后纠缠的原因

从心理学角度来说，分手后的纠缠多源于自我内心的心理防御机制，以此来暂时逃避分手的事实，换取内心暂时的安慰。

分手之后，忍不住想要联系对方。你心里想的全是爱，但对方却一点都感受不到，你的一厢情愿，只会造成对方的反感。

究其原因，是因为你所有的纠缠行为都没有让他受益，也没有让他感觉到舒适。

你可能会说：我也没感觉到舒服啊？我比他痛苦多了！

但事实是，从心理学角度来说，分手之后你的很多纠缠行为其实是一种本能的心理防御机制，让你能够暂时地维持分手的状态，而不至于因为分手而过于崩溃。

| 心理防御机制是我们为了保护内心，自然而然产生的一种行为。这种行为可以在一定程度上扭曲自己的认知，让自己暂时回避掉真实情况带来的伤害。

而在分手后，还不断纠缠一般出于以下7种心理防御机制，每一种都有不同的表现和心理活动。

01 否定：不承认自己已经被分手了

这种方式会将分手这个创伤事件本身否定掉，当做从来没有发生过。

这是最直接的一种心理防御机制，就像鸵鸟一遇到危险，就把头埋在土里，根本没有余力去思考这样的做法能否解决问题。

你在分手之后会本能的放弃思考，就是单纯的不承认对方提出过分手，或者不承认和好被拒绝。

当被提出分手时，你会说：不行，明明之前感情那么好怎么能分手呢？我不同意分手！

当和好被拒绝时，你会说：不行，我那么爱你，你凭什么不肯给我一个机会！

并且一直以“我没有同意”、“你的答案我不满意”这种理由一直缠着对方，否认自己已经被对方单方面抛弃了。

02 退行：变回小孩，撒泼打诨，或者委屈讨好

小孩子想买糖被拒绝时，可能就会躺在地上大哭大闹，妈妈怎么讲道理都不听，或者可能会扮可怜，求妈妈，这就是退回成婴孩的状态。

而如果一个人在分手后还一直纠缠着对方，对方好话歹话都说完了，也不知道放手，不是极端的纠缠就是卑微的乞求，这也是因为在心理层面上退回到了小孩子的状态。

因为我们在婴儿时期，只要我们哭闹，爸爸妈妈就会无条件地来帮助我们；只要我们认错低头，爸爸妈妈就可以原谅我们继续爱我们。

这些也让我们的潜意识中存下了这一种固着的方法——只要不讲理的闹，对方就会来安慰，关心；只要我低头认错，对方也会给我机会。

所以我们也会觉得只要自己不讲理，什么都不管，撒泼打诨；或者低头认错，卑微可怜——以前缠着爸爸妈妈买玩具，能够成功；那现在缠着对方不分手，也没有理由不成功。

但事实是，对方并不是爸爸妈妈，而是另外一个独立的自私的人，他只会一脸嫌弃的转身离开。

03 反向作用：明明想和好，却表现的不想

这种防御机制的原理是，自己非常想做这件事，但却害怕别人否定，就会告诉别人不要做这件事情。

你可能听说过：恐同即深柜。

比如这些人自己有同性恋的倾向，但是又害怕社会不接受，所以一看到同性恋就会非常愤怒，表现得不能容忍这种行为——最典型的案例就是美国最大的反同性恋团体主席阿兰钱伯斯，最终终于承认：自己就是一名同性恋。

而这一种防御机制，在分手之后则会这样体现——

一个来访者被分手之后非常崩溃，不能接受这个结果，但却每天给对方发消息去责骂对方，让两个人关系变的更坏，其实其内心并不是真的不想和好，反而是想的，只是用这种责骂对方的方式来进行自我的防御。

这位来访者不断地通过这种方式去骚扰男生，而男生没也没怎么和她辩论，甚至后面都不再回复消息，让关系变得更坏。

所以她就可以以这种方式，欺骗自己。嘴上说着自己多恨对方多不想重新在一起，但其实手上却做着骚扰对方的事情，心理上还是很喜欢对方想和好的。

04 自我合理化：我联系他找他，不是想和好，只是想做朋友

这种防御机制最大的提现就是愤怒——

“我不爱他了！我就是要个说法！”

“我不想和他在一起了，只是想做个朋友！”

但是我们忘了，爱的反面永远不是恨，不是愤怒，而是无所谓。如果你真的对他没感觉了，那么他应该像一个过客。

如果你真的不爱他了，对于现在的你们，人家都不怎么理你，也不是你不断找人家这样就是朋友的。

我明明喜欢她，还想要和他聊天，但是我又找不到理由来支撑这种行为时，我们就会为这种方式做【合理化】自己的行为——“我不是喜欢他，我是讨厌他！”“我不想和好了，只是想做朋友”。

所以，这样合理化之后，我就可以正大光明去纠缠对方了。

但这是一种不可持续发展的行为，每一次纠缠和骚扰，都会降低对方的耐心。对方还有耐心的时候，你还可以联系上对方；当某一天他突然没有耐心了，他有一万个办法让你再也不能出现在他眼前。

05 仪式抵消：早安晚安，打卡聊天

当你有极大地焦虑时，极大地恐惧时，我们会本能的启动这种防御机制。

| 小孩子在紧张和焦虑的时候，就会去吮吸手指；

| 我们在做一个重大决定之前，可能会去求神拜佛；

吸了手指，摆了佛，好像就是可以安心了。所以，现在你正处于一段极度焦虑的状态之中，你也会寻找一个固有方式来缓解这种焦虑。

最常见的就是分手之后给对方打卡：每天早上说早安，晚上说晚安；每天发生了什么事情，都会给对方回报；把对方当成自己的树洞。

这些行为真的能够起到什么效果吗？他自己也知道这些行为只会让对方烦，但是他不做就会很焦虑，就像打卡行为一样。

06 过度理想化：他是如此完美，或者他肯定是爱我的

越是害怕一个事情不会向好的方向发展，就越容易自己骗自己，这个事情很完美，不会有任何问题。

这种自欺欺人的情况，我相信在每个人身上都出现过，而这样的心理在分手之后尤为频发。

今天觉得你们两个人完蛋了，所以要去最后一次去发泄一下情绪；

明天你又觉得对方不可能不爱你了，所以又去道歉；

无论是哪个理由，都最终导向为一个结果——那就是你又忍不住骚扰对方。

甚至你会开始理想化对方，觉得对方更加完美，并且认为对方是一个宽宏大量的人，是一个特别钟情的人，然后再去回忆里，不断寻找能够支持的证据。

这些都会导致你不断的去纠缠，不去面对现实。

07 投射：我爱你，所以你也一定爱我

这是分手后最常见的一种防御机制，每次我问求助者：为什么你要一直纠缠对方呢？

他们都会有一个理由：我们明明是好好的，怎么可能突然他就要分手呢？我们有那么多回忆和感情，我没放下，他肯定也没有放下。

这是一种标准的投射行为——因为我爱他，所以我把自己的感觉投射到了对方身上，觉得他也是爱我的，只是被情绪蒙蔽了而已。

防御机制有很好的近期意义，因为你可以心安理得、理所当然的继续和他“在一起”，即使你们在现实中根本没法见面；你可以和他说话，即使聊天内容并不温柔；你可以每天和他接触，即使每次接触都是毁灭性的结果。

但是只要能“还是在一起的”，你就满足了。

对吧？

所以，你现在需要的是真正问问自己，是想要饮鸩止渴，以彼此以后能和好的可能性作为代价，来换取暂时的心安和慰藉吗？

以上，希望对你有点帮助。

我是 @深刻如此，二级心理咨询师，EFT伴侣治疗受训咨询师；马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；知乎百万赞同创作者，愿意分享我的态度~