“妈妈生下二胎后，大女儿眼盲了” | 这个真相让多少中国父母心酸？

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前几天一则二胎的新闻上了热搜，引起2.4万人热议。

一位妈妈的大女儿才6岁，视力跌到了0.1。但很奇怪的是，医生给她做散瞳验光，结果显示她的视力没有任何毛病。

原来，妈妈生下弟弟后，她觉得妈妈就只知道关心弟弟了，自己被冷落。这直接导致她出现了「癔症性眼盲」，有时候楼梯上着上着，就会「嗵」地一声摔跤。

表面上是看不清东西，潜意识里是在用这种的方式，引起妈妈的注意。

如果真的是这个原因，那真的太让人心酸了。

癔症性疾病不算疑难杂症，但多发生在孤寡老人身上。因为子女不在身边，有些老人会「生病」，其实只是想子女能回来看看自己。

可是这个孩子只有6岁，她的父母就陪在身边，内心却也那么的寂寞。

其实这两年，类似的二胎新闻经常出现。

看过一副幼儿园的小朋友画的画，画上是爸爸妈妈牵着弟弟，幸福地站在一颗爱心里。角落一旁，是她孤零零的一个人，和一颗破碎的心。

而微博底下，也有数万人分享了自己身边的故事。

这个大宝就像知道父母的爱要被「分」走，所以变得格外懂事听话，讨爸妈的欢心；而更多的孩子，则表现出了对二胎强烈的抵触。

有研究者就2-10岁的大宝，做过不完全统计。结果发现超过一半的大宝，都对二宝持不接纳态度。

最极端的要数一个报道过的组织，叫「反二胎联盟」：他们以自杀威胁父母放弃生二宝、试图用大吵大闹的方式让妈妈气到流产、扬言一旦二宝出生就抱着他一起跳楼……

我们国家有9000万左右处于生育年龄的女性。二胎政策的全面放开，让她们的生活多了个考虑项：要不要生二胎？

她们会考虑自己的经济、年龄、工作，却忽略了一个更值得中国父母思考的问题：你真的知道怎么爱两个孩子吗？

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有些妈妈想生二胎，其实也是为了大宝好：

这些处于生育年龄的父母，多数是在独生子女政策下长大的80后、90后。

有人针对他们做过一项调查，结果显示：

近67％的受访者希望，或曾希望家里有兄弟姐妹能与自己做伴；46％的受访者表示想生两个孩子。

但一个残酷的真相是，这些都是父母们的一厢情愿。他们抱着「补偿心理」，把自己的失落投射到了下一代身上，幻想二宝会和大宝互相陪伴，其乐融融。

结果却发现，二宝的诞生，带来的也可能是大宝的种种不适。

所以很多二胎父母比大宝更焦虑。为什么？因为家庭关系里的「公平」，对于这届「独生父母」来说，是一个陌生的概念。

他们接受的传统教育，是「孔融让梨」这样的故事。

比如我表哥表嫂。生二胎之前，他们工作忙，会让父母帮忙一起照顾我侄子。四个老人、一对父母、一个小孩，这样的家庭结构里，我侄子自然是全家的关注焦点。

直到他妹妹出生，几乎夺走了全家人的视线。

妹妹有任何表现好的地方，都能轻易得到爸妈的夸奖，「哎呦宝贝真乖」。有时候我侄子会在一旁边小声地说，「我也很乖呢。」

妹妹平时不允许别人动她的东西，全家人都顺着妹妹的。有一回我侄子想吃妹妹的健胃消食片，问他妈妈，「我可以吃个健胃消食片吗？」

然后我嫂子回过头就是一声训斥：「你别惹她！妹妹的东西不要动！」

这些日常的点滴，都会让大宝产生巨大的心理落差。

但这还都不是最难的，最难的情况是：万一他俩闹矛盾了，你怎么处理？

去年过年我去他们家做客，两兄妹吵架了。我嫂子一听到侄女哭得撕心裂肺，当着大家的面，就把我侄子给骂了：「你一个做哥哥的，怎么还这么不懂事！就知道欺负妹妹！」

那是我第一次看到我侄子急眼，他冲上去就要打妹妹，「刚才你怎么不哭？爸爸妈妈来了你就哭！我就打你！」……

因为在这批家长的眼里，只有「长幼意识」：默认大宝就该比二宝更懂事，希望他能更快长大，承担一个大宝的责任。

却不了解「边界意识」：大宝跟二宝都是单独的个体。大宝跟妈妈、二宝跟妈妈，是两个单向关系。所以任何一个孩子的问题，都不能归咎于另一个孩子。

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所以焦虑的不只是大宝，很多父母更焦虑，总也担心自己一碗水端不平。

我们的育儿群里经常有妈妈提问，二宝出生后，大宝有情绪怎么办？

天涯论坛上有过一个帖子，《生了二胎后，感觉对不起大宝的有吗》。结果刚发出就，收获了7w+的点击量，和700多条回复。

尽管在帖子里，这位妈妈说，儿子是乖的听话型，学习上也不用操心。

但她还是感觉自己没以前那么爱大儿子了，放在他身上但精力和关注太少。

以前儿子喜欢拉着她的手入睡，二宝出生后，她「告诉儿子十点前要睡觉，然后就不管他在房间里干什么了」……

所以她觉得非常愧疚。

但其实有时候，正是父母对大宝的这种愧疚，反而把不公平的讯号传递给了孩子，增加了孩子的不安全感。

说个小事。上周我去一个还在坐月子的同事家探望，她大宝现在3岁。

这个同事在生二胎之前就担心过大宝不高兴，甚至一度因此逃避二胎这个课题。

生完二胎后就更小心翼翼了，几乎做的每个跟二宝有关的举动，都要和大宝「请示」，或者「解释」一下。

我刚到她家时，大宝正因为一些情绪要哭，但我跟他分享了带去的礼物，他就很开心地跟我玩了起来。

这时因为需要给二宝喂奶了，我同事就走到大宝面前，温柔地问他：「妈妈现在要去给弟弟喂奶咯，可以吗？」

同事本意是想安抚大宝之前的情绪，但没想到这句话一问出，大宝当即回答「不可以！」，马上又开始哭闹。同事面露难色，显然被「两个娃太难平衡」的情绪所控制。

走出他们家后，我才想明白为什么那句话不对劲，因为妈妈把「平等」这个问题看得太大的时候，反而加重了爱被一分为二的心理暗示：

父母的这份愧疚，在言行中会默默传递给孩子，反而加重了孩子的担忧。

因为当考虑生二胎这个课题时，父母就预设了要给大宝和二宝「一分为二的、平等的爱」。

但问题是爱又怎么能量化呢？

与其追求给予大宝和二宝绝对的公平，不如坦然承认他们的不同：

弟弟还小，所以我会在吃喝拉撒上多关注他；哥哥长大了，所以可以玩乐高。等你长大了，我也可以花时间陪你一起玩乐高。

让他们认识到不同，但是没有区别，或许才是最好的公平。