如果把一个吸毒的绑起来，一点都不能动的，毒瘾发作后也不管，这个吸毒的会怎样，能不能戒除？

首先，我们要排除他本人是否有基础病，比如有没有心脏病？

如果他吸食的是海洛因传统毒品，那他会很痛苦，因为戒断反应会很强烈，有生不如死的体验。估计戒的时候，他喝冷水，如同冰天雪地喂食冰块，如果给他喝热水，如同冰火两重天，毛孔如同被针刺，身体内部炎热，但皮肤外面就像冬天没穿衣服，寒冷至极。

如果绑着他，不让他动，那他会嚎叫祈求你放了他，因为他浑身骨头酸痛不已，就像蚂蚁再爬，刺痒难忍！那时他的腿已经不是他的了，搁哪都会不舒服，连走路都走不动，不要说你绑着他，血脉不通浑身僵硬，让他可以彻夜不眠，人会极度奔溃。

但是如果让他熬过了十五天，他身体的痛苦感会慢慢减弱，尿检也会呈现正常的阴性，但这不代表他已经戒掉了，他强烈的心瘾或许会陪伴他很多年，具体有多久，要看他的吸毒史，吸毒量和他的体质。

海洛因吗啡戒除者，靠自己很难，因为他不但有强烈的体瘾，甚至不碰以后的几年内都会有，只是有强有弱而已，这一切必须要进行正规的系统性的康复治疗，包括心理治疗，家庭的陪伴和不离不弃很重要！

那新型毒品呢，比如冰毒等，他们的体瘾虽然没有海洛因强烈，但他们的心瘾强烈，现在毒贩子为了吊住吸毒者，在毒品里掺杂着很多乱七八糟的药品，使他们欲罢不能。合成d品，其后遗症更为严重，有的终身不能修复，不要说你暂时没事，如果不经过系统康复治疗，你或许几年，也或许一二十年后，该发生的后果一定逃不了的，所以奉劝戒毒者不要抱着侥幸心理，一定要去正规的戒毒医院，进行全面的诊治。

曾经有句话说：一朝吸毒，终身戒毒，没有人可以戒掉，戒掉的那个人，除非已经死了！

但是今天我以戒毒指导师的身份告诉大家，毒难戒，但毒是可以戒的！请相信科学，也请相信爱的力量！

接下来追更的，我来告诉大家真实存在的本人故事，要有耐心看哦，从出生到现在，有可能是一百集。

1972年4月1日晚上，医生跟妈妈说：“你的羊水已破，孩子就是不肯出来。”熬啊、痛啊～孩子就是死活拖了十个小时，才于4月2日（农历二月十九观音日）凌晨二点破水而出。

医生又跟妈妈说：“你的女娃长大后肯定是个美人胚子大长腿。”可是爸妈却高兴不起来，因为又是一个女孩，在当时那个重男轻女的年代，妈妈本身就成了被数落的罪人。

在我记忆深处，从五岁开始，最难忘的就是爸妈每天的斗嘴吵闹，爸爸总是喝得醉醺醺的，妈妈总是哭诉他的不忠，此时年幼的我每次必做的一件事就是拼命地维护妈妈，讨厌爸爸，甚至跟他打架。小时候的家对于我而言就像一座牢笼，既让我感到无比的压抑而又无处可逃，只能一个人独自去弄堂里瞎晃悠。

每次被他们吵得没法做作业时，我只能愤怒地对他们吼：“你们出去吵！你们去离婚吧！”事后，爸爸还是继续他的花天酒地，而妈妈则依旧喋喋不休地唠叨她的后悔，并多次警告我：以后你长大了找男朋友时，一定要眼睛睁大一点。

大概到了七八岁的时候，我就已经学会了生煤球炉，那时没有煤气和天然气，生个炉子会呛你个半死，也开始学会了做点简单家务。对于童年的我而言，每天最开心的就是能让我安安静静地写完作业，安安静静地睡觉。

在校读书时，虽然我不太勤奋，但凭着小聪明，至少每次考试分数都不会差，成绩一直在中上游的水平。反正妈妈永远管的就是爸爸，而爸爸也从未管过我和姐姐，所以我不好学，觉得只要学习成绩是中上等就可以了。我就像在帮爸妈完成任务，而心里一直在等待长大，等待能早点离开家的那一天。

春暖花开，年复一年，凭着父母的基因，初三那年我已经出落的亭亭玉立，1米73的个头，加上白白的肤色和特有的大长腿，到哪总能引来很高的回头率。所有的邻居和爸妈单位同事都夸我父母生了二个漂亮女儿，今后肯定是享福的命。

鉴于父母是双职工的缘由，我比一般孩子早上学一年。命运有时候就是那么奇怪，明明可以走阳光大道，而自己却偏偏选择走上那座独木桥。当时已经被上海幼儿师范学校录取的我，因为表姐说她做幼儿老师人累工资待遇又低，月薪才五十元而已。吓得我死也不肯去报到，导致没有学校接收，之后被直接退到了技校。

当时我在技校生里，录取分数是最高的。入校之后，对我来说就是自由的天堂，没有很严的校规，学生和老师都可以打成一片，只要能学到技术、成绩过关就行。

15岁那年，读高二的同学（邻居）让我陪她去考时装模特儿，那时我还真不知道什么叫模特，她说做模特儿可以每天穿漂亮衣服、拍广告。当时考场内有二千八百多人在报名参加选拔，都是身高1米72以上、身材一级棒的，每个都是化得美美的，唯独我是素颜，因为那时还没钱买化妆品。

陪女朋友去报名时，老师问我：“你这么好的条件为什么不报名，真是浪费啊。”我说我不会、也不敢。老师说：“你别怕，以你的资质是完全可以通过的。”考核分三轮，我在第一轮就被录取了，成了留下的一百名学员，而我的那个同学却落选了。

被留下的学员，还要经过三个月的培训，三次考试筛选后，最终才能录取八名。记得每次高强度的培训回来，感觉韧带都快被撕裂了，连楼梯也爬不动，下楼基本都是青蛙跳的方式。但这些苦我都不怕，因为内心明白只要被录取了，就可以靠演出赚钱养家了。每次爸爸欺负妈妈的时候，我总是对自己说，以后要赚钱给妈妈花，让她能够抬头做人，过上好日子——让妈知道男人并不是女人的唯一。

三个月很快就到了，老师们都很看好我的身材、形象和气质，唯独不看好的是那害羞的眼神和表情。因为我会躲避，不敢面对任何直视我的眼神，这对于走台的模特儿来说是最忌讳的。于是教练让我对着镜子练直视，并对自己大声说“我很美，我是最漂亮的”一百遍！直视自己嘛，没问题，我可以做到；但是说话时我就没有底气了，就算旁边没人时，我都说得连蚊子也听不见。

呵呵，没想到考试那天我临场发挥超常，面对考官和“上海第一批红模特”的评委团，居然做到了面带微笑、直视所有人，肢体语言和眼神都很到位，让所有评委都不好意思与我对视，令考官们大吃一惊。呜呜，其实那时我的小心脏都快要跳出来了，还要强装没事，洒脱地转身，给他们留下的是我一个又一个美丽的身影……

（2）青春年少，无畏亦无惧

事实证明有实力的人，稍微克服一下心理障碍是能做到很优秀的。三个月艰苦训练没有白费，在八名模特中我是最小的，甚至那时连身份证都还没拿到，但表现却是最出色的。

对于学业来说，我只为了拿个毕业证，也没想过要去考大学，只想早日独立赚钱离开这个家，过自己想要的生活，这就是我当时对于人生全部的理解。于是我边读书边利用业余时间去演出，接的商演越来越多。

父母二人那时全部工资加起来才五百多，而我正式入行后，虽然很辛苦，收入已过万元了。每次拿到收入，我都只给自己留一千，其它全部交给妈妈，只希望她能过上富足的生活。

于是家里日子越来越好，爸爸也不再在鸡蛋里挑骨头和妈妈吵架了，经常在家请朋友吃饭喝酒，家里也有了欢笑声。我想我的选择是正确的，一切如我所愿，今后都会好起来。

我从小一直都认为自己是比较胆小懦弱的，可是经历过外面的世界后，才知道大千世界无奇不有，要懂得进退何其重要。

16岁寒假那年，我们团去武汉演出，是各自分开去那碰头的。坐在火车硬座上，我们几个如花似玉的小姑娘，本来就特别的显眼。为了不惹事，大家相互依偎，不跟任何人搭话。可是没想到，这班列车是武汉有名的土匪窝（听其他旅客说的），连乘警都睁一只眼闭一只眼当没看见，那些流氓可以随意打开行李拿走别人的物件和钱。当时我隐隐约约地感觉到有人在掏我牛仔裤口袋，一下子惊醒了，看到是一群年轻男人正色眯眯地看着我们。好害怕，怎么办？我脑子闪现出了很多电视情节～我大声说：“你们干嘛，大白天的，抢劫啊？！”他们一愣，把老大叫来了。我看他的面相还不算是坏人，于是一边晓之以理，一边江湖道义～嘻嘻，没想到，我们居然聊着聊着，交上了朋友。哎，为了我们几个的安全，我只得留下了假地址和小区的传呼电话（因为当时没有手机和bb机），最后这些人还把我们安全送出了车站。这是我有生以来第一次说谎，但至少毫发无伤地让我们摆脱了困境，事后我的其她几个小姐妹对我说：顾瑛，你胆子真大，我们都快被吓死了。这一幕令我终身难忘。

17岁暑假那年，我跟团去了厦门，为了多打工多赚钱，每天除了晚上固定时装秀外，白天还在酒店门口做迎宾，演出结束再去另外一家卡拉ok做主持人。那时唱歌没有包厢，只有大厅放着一百多张小圆台，客人们点歌，我负责开场及报台号。客人们为了提前可以唱到，基本都会塞小费给我，让我给他们插队，每晚小费至少有五六百元。那时一切都很顺风顺水，除了定期把钱交给妈妈，家里好像从来不会关心我，问我每天过得好不好，身体怎么样，或者什么时候回家，好像我从小就是属于外面这个世界，不属于自己家里的。所以我自小就不会主动去关心别人，而遇到别人过度关心我时，反而觉得变扭。

记得有天晚上演出结束得比较晚，已经凌晨两点半了，我们几个工作人员没有换常服，而是穿着小礼服出门吃宵夜。突然之间一大帮男人把我们团团围住，就像电视剧里的黑社会成员一样，衣着统一黑色短袖，露出来的手臂上都有青龙的纹身。其中有一个小头目说：“哎哟，这个女孩子长得不错，我们抢回去给老大做压寨夫人吧。”那时我只感觉空气都凝固了，傻了，他们居然要带我走，我该怎么办……

天啊！此刻我脑电波又在闪现，要化险为夷只能靠智慧，那些同事们早就吓得瑟瑟发抖，而我却显得镇定自若（其实内心却惶恐不安）地问他们：“谁才是你们老大？”于是我就报了几个当地比较有名黑道老大的名字，果然他们被我唬住了，悻悻然地离开了，而我继续吃着我的夜宵，就当什么也没发生过一样。因为自从上次火车上差点被劫后，我就长了个记性，知道出门靠朋友，就算不交往，至少也可以保我们安全。事后我问自己哪来的胆？借的！

可这毕竟不是长久之计，从那时起，我喜欢安静，认为自己太真实的性格不太适合娱乐圈，两年后我毅然决然地脱下华服，重新回归本色。

其实，现在回想起当时的这段生活，才是我一生中最自由自在的时光。从童年到少年，我基本过得还算顺利，只是自己比较早熟，过早地踏入了社会，其实都还没有做好准备，命运却过早地让我接受起考验来。（待续3）

（3）青春期与恶魔不期而遇

18岁是女人一生中最美最娇艳，应该是无忧无虑，享受生活带给你美好的年龄，而我却过早的成熟与理智了。由于自己不喜欢灯红酒绿的环境，也不善于阿谀奉承，所以决定退出娱乐圈，应聘做了一家外贸公司的业务主管。

老板是个香港人，他说我有经商的头脑，一直让我跟随他的侄子学做销售。记得那时，我每月要在广深沪宁等地来回奔波，并利用小聪明和人际关系把塑胶礼品销售到各处，其中当然会有很多回扣，收入并不亚于走秀。在工作半年后，我参与了一个地产投资项目的谈判，仅回扣就拿了三十几万，这是我人生的第一桶金。

记得当时老板告诉我，中国在未来二三十年都是房地产行业的天下，于是我在上海的一处高层购买了一套公寓，并给了父亲十万元让他找人装修（因为我爸爸懂装修）。那时他看到我购买的房子惊诧不已，也知道给他钱装修，只是为了让他赚钱，因为那时五万元就可以在远郊买套二房一厅了。

18岁的我青春美丽，意气风发，所有人都说我前途无量。可是，当一切都很顺利的时候，老天给我开了个天大的玩笑，让我同时遇到了二个男人，一个用心而我感受不到，另一个用计而我却偏认为这就是爱，选了这个命中的煞星。

通过老板我认识了他的朋友，一个美国华侨，高大帅气，但是却比我大18岁，由于保养得好，一点都看不出实际年龄。而他的原配妻子因为癌症已经去世了，留有一儿一女。当时他的身价已过亿，是做海运的。他对我穷追猛打倾心不已，认识三天就送给我价值几万元的黄金作见面礼，甚至一个月内送了我六个钻戒二十瓶名贵香水，还有一大箱的珠宝首饰，另加一百万元的现金支票！哇，这种疯狂而又猛烈的追求攻势任谁能够抵抗？我同意尝试着做他的女友，跟他学习经商之道，他还给我取了一个英文名字叫stella。但之后接触下来，不知道是不是因为彼此间有年龄上的代沟，我并不喜欢他，只知道他的确对我好，让我有安全感。没多久他就去了我家提亲，却被我父母赶了出来，哪怕他再承诺给我全家移民美国，给我结婚前买套别墅，并给我开家美容院的优厚条件，我爸妈依然拒绝他说：“你岁数太大了，才比我们二老小六岁，这像什么话。我们做父母的都是共产党员，女儿要嫁给你这么大岁数的，说出去太丢我们的脸，我们坚决不同意，除非顾瑛与我们断绝关系！”我倒也没觉得父母做的不对，因为我的确不爱他，只希望他能知难而退吧。可他却说没关系，可以等，等到我父母信任他，并坚持每月给我五万元做生活费，我想那就顺其自然吧……

如果不是父母当初的反对，我可能真的会和他结婚。然后从商，让自己变得强大起来，或许我的人生就会因此而不同，可能会变得更为精彩了。但是人生没有彩排，也没有如果，都是现场直播，有的只能是现实与结果，之后我结识了大我八岁的龙——我命中的煞星。

因为公司需要装修办事处，他是与几个同学一起开装修公司的，上海当时有很多夜总会都是他们做的，于是我们成了客户关系。说实话初次见到他时，我对他我并没有什么好感，因为他比较粗狂野性，而我却喜欢比较温柔体贴的男人。但他幽默的性格却是我喜欢的，之前他每次的盛情相邀都被我拒绝了，直到我们装修结束，出于礼貌我才接受了大家一起吃饭唱歌庆祝的提议。可没想到的是他们竟然设了局，拼命把我灌醉，目的就是为了让他搞定我。而也就因为这一次，我真的成为了他的女人。

当时那个保守的年代，妈妈从小就灌输给我“女人应该从一而终”的思想，让我把自己束缚在了妈妈的思维里，成为了他的女友，然后义无反顾地飞蛾扑火！跌入了毒品的万丈深渊。（待续4）

（4）18岁 —— 厄运的开始

直至今日，我一直在问自己，女人究竟需要的是怎样的男人？如果是换作三十年后的我，那么当时肯定会做相反的决定，人生也就不会有那么多的磨难了。

刚开始，跟男朋友在一起的日子很快乐，每天彼此都有说不完的话，他对我无微不至的关怀和疼爱，让我心里暖暖的，感觉我爸身上的缺点在他身上都成了优点。然而选择他作为第一任男友，却是我这辈子最大的错误。就像踩地雷一样，随时都可能引爆，把自己炸得粉身碎骨……

我天真地以为自己找到了真爱，以为钱对我来说并不重要，因为我自己有能力赚钱。于是，我决定跟美籍华人提出分手，并把他赠予我的所有东西都还给他，而他却不收，说这是我给你的，那就是你的，留着做个纪念吧！我听了后还是相当感动的，觉得如果他是我爸爸，那该多好呀，自己就是最幸福的小公主，要什么有什么，一切都顺风顺水。

然而那时的我却浑然不知恶魔已经近身，衣食无忧、温暖阳光、令人羡慕的生活正与我渐行渐远……

直到有一天，我突然发现男友在家里吸食一种白色粉末，问他这是什么东西？他说这是进口香烟，我竟然天真地相信了。当天晚上，他叫我试一试，说有助于睡眠。由于那时工作比较忙，压力比较大，常常失眠，就抱着试试看的想法吸了两小口。瞬间我感觉整个房子像摇篮一样晃悠，让我天旋地转，走路飘飘然就像踩在棉花上，就这样整整睡了一天一夜，居然第二天上班的闹钟都没有吵醒我。

慢慢地，我越来越迷上那种飘飘欲仙的感觉，每次临睡前都要吸上几口。吸后就会产生一种奇妙的幻觉，感觉就像在天堂一样，整个世界只剩我一个人，安静祥和，什么烦恼都没有，我想这样与世无争该有多好呀。

后来我对这种“白色粉末”的依赖越来越大，从每次一分（1克的十分之一），到每天最大量四到五克，从一开始的几十元到一天要二千元。

那时海洛因的纯度高达百分之九十以上，离开白粉不到几个小时，我就会坐立不安，眼泪鼻涕一大把，浑身怕冷、酸痛，每天都病怏怏的，只能躺在床上。精神状态也越来越颓废，无法正常出差。我以为自己生病了，其实根本不知道这就是犯毒瘾的征兆，最后只能选择辞掉工作，好好养身体。但辞职后，我就开始和男友呆在家里，没日没夜地吸毒，过着没有阳光与世隔绝的生活。

这是他几年以后才告诉我的：以前他都是躲在厕所里吸，不让我看到的。但后来因为他朋友跟他说，只有用海洛因把我套住，才能让我离不开他。（待续05）新年快乐

05 毒魔附身，越陷越深

改革开放伊始，国内根本没有什么禁毒宣传，我们都是大摇大摆拿着毒品，在宾馆里跟毒友们一边吸，一起聊天，然后整天窝在房内睡觉。随着我吸食量的增大，一定要吸到吐才会感觉舒服，每天只能吃一点水果和饭菜，稍微多吃点就会吐，人也越来越瘦弱。

那时我的家人，根本就没有注意到我身体上的变化，都认为我是个独立自主的人，从不怀疑我会走上歪路。

直到第三年，有一次在老家聚会，我说话时间有点长，身体感到酸痛，哈欠不断，知道到点了，该吃“药”了。于是赶紧溜进房间，门也没来得及关，就开始吸食白粉，没想到被跟随而来的表姐夫看到，他说：“小瑛，你在干嘛？你知道你吸的白粉是毒品吗？这可是要倾家荡产害死人的东西啊！”我说：“哪有你说的那么严重啊，这只不过是进口香烟而已，只要吸了就会百病不生。你看，我到现在都没有感冒咳嗽过。”

可我表姐夫是个见过世面的人，他在国外早就听说海洛因是毒品之王，吸食之后难以戒除。于是他把我爸妈叫来开了个家庭会议，全家人都感到很震惊，于是决定把我关在别墅里，让我做护士的表姐给我挂营养水，老人们轮流看着我，一定要让我把毒品给戒了，否则人就废了。我想这不就跟戒香烟一样嘛，既然如此，那就戒给你们看，大不了停几天就可以了。

接着为了证明自己的决心，我把余下的白粉都扔了，静静地躺着，等待时间快点流逝。没想到才六个小时过去，我就浑身开始发冷，哈欠眼泪不断，感觉自己像掉进了冰窖里，喷嚏打个不停，大热天的，家人给我盖了三床被子，浑身还是觉得冷，感到自己的骨头架子都要散了，连起来上个厕所走几步路都没有力气。

时间在一分一秒地流逝，我却感到度日如年，那种蚂蚁啃骨头，猫抓心的难受，手指都不能触碰皮肤，因为一碰到就有钻心刺骨的痛感～才过了十个小时而已，我就已经忍受不了，立刻打电话给男友，让他给我准备好毒品，我要立马飞奔到他的身边。

于是我就像个疯子一样，第一次不顾形象穿着睡衣，冲破家人们的阻拦，出门快速拦了一辆出租车就直奔男友家。一进门，看到男友为我准备好的白粉，猛吸了三口，顿时全身的痛感立马消失，我又成了一个生龙活虎的人，而此时我心里第一次有了未知的恐惧感，知道自己完了，已经离不开白粉了（那时还不知道这就是毒瘾）。那种离开毒品时的痛苦，时刻在提醒我不该再碰了，我的人生不该就此打住！

可我依然期待明天，期待奇迹~

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（06）天堂和地狱，就在一念之间

人的一生中，会有很多贵人出现，我的表姐夫也算是其中之一吧。他非常赏识我，和我爸爸妈妈相处得很好，他一直很希望我能好起来，重新做回那个自强不息的女孩。在他的干预下，父母把我送回了老家嘉定县，不让我跟男友在一起，因为都知道是他害了我，所以不同意我跟他再有任何来往。

而我自己呢，虽然曾经说过无论他变成什么样，我都不会离开他，但也清楚地认识到，如果二个人依然在一起的话，是永远都会互相影响，戒不掉毒品的，那我这辈子就真的完了，我不想让自己再沉沦下去。因此双方说好先分开一段时间，各自回去把毒给戒了。

于是我买了一瓶500ml的进口美沙酮，回到老家跟奶奶一起住，难受了就喝一口美沙酮来缓解，我以为这就是已经把毒给戒了。没想到三天后，药水喝完了，那种痛苦的感觉又再次出现，而且比之前还要难受。怎么办？我想我不能回头！因为我发过誓，这次必须把毒给戒了。可晚上我睡不着觉，痛苦就会越加扩大化，因而，只能心中无数遍地告诉自己，千万要忍住。

记得那天是十二月下旬，老家很冷，而我犯瘾时更是冻得浑身瑟瑟发抖。我不能对着奶奶吼叫，也不想让她为我担心，于是在接近零下三度的气温下，洗了一个冷水澡，哇撒~好爽啊！

那实在是太刺激了，当冰凉的水浸透在肌肤上时，那个感觉叫一个痛快！虽然我冷得直打啰嗦，但依然坚持从头洗到脚。等洗完冷水澡后，居然发现人反而身体自己发热，也不再那么难受了，我把它称之为火鸡疗法。

自此之后，我一难受就去洗冷水澡，有时候一天甚至要洗个五六遍，白天则靠打麻将来消磨时间，转移自己的注意力，那时才真的体会到什么叫痛并快乐着，简直无法形容！

不知不觉，在这种地狱般的痛苦中，我坚持二个月了，那时的我单纯地以为自己已经戒成功了，家人也觉得我应该是戒掉了，一个大家族的人都以我为傲，为我高兴。

为此，我姐夫也更加器重我，说我是女人中的男人，意志力超乎常人。

他在江苏昆山承包了一家酒楼，楼上是KTV大厅，有舞池有卡座，也有唱歌的包厢；楼下就是饭店，大厅可以容下十个圆台面，还有几个包厢。他承包以后酒店一直是在亏损，因而希望我能帮他经营好，也让我有点事情做，于是安排我去那里上班。

没想到通过我动用身边家人和朋友的关系，细心经营下，经过一段时间，真的把饭店人气给搞旺了。

于是，我又想着如何才能把楼上的KTV生意也做好呢？店里的人告诉我，在昆山开发区那里，每晚KTV的生意都很好，因为昆山投资开厂的基本都是台湾人和韩国人。

这个时候，我做出了一个大胆的决定，让店里的女孩带我一起去开发区的夜总会看看。没想到那里的客人竟然把我当成了小姐，我就顺水推舟地在陪酒的过程中认识了几个当地的大咖，并顺理成章地把他们拉拢到了我的KTV消费，同时也把很多那里的小姐请到了我这里上班。

在一个月的时间里，我每天都要忙到凌晨四五点才能结束睡觉，与此同时营业额却在极速飙升，而我因此瘦了整整十五斤。姐夫说：“我果然没看错你！”。

我也仿佛觉得自己找回了过去那个真实的自己。

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（07）成也萧何，败也萧何

时间过得飞快，一转眼几个月过去了，在忙碌的工作中我渐渐把男友给淡忘了，对毒品的需求也随之淡化。

正当一切都往好的方向发展的时候，老天又和我开了一个天大的玩笑。

有一天，我突然被表姐表哥姑父姑母紧急召回。他们告诉我，表姐夫常常夜不归宿，理由是昆山的生意忙。在老家人人都认为表姐夫很喜欢我，包括表姐也这样认为，这是因为表姐夫曾坦言说自己很欣赏我。不过我这个人做事一向有尺度，虽然感恩表姐夫为我做了那么多，毒品能戒掉也是他最大的功劳，但我可不会因此而献身，哪怕你再有钱有势，我也不会这么去做的。

其实我知道他最近不回家的真实原因，是在昆山包养了一个我也认识的小姐。站在亲人的角度，我同情表姐，但站在合作伙伴的角度，我也不便去干涉别人的私生活。

面对亲人们质疑的眼神和冷嘲热讽的言辞，我实在无法冷静了，真想把事情的真相据实相告，但是又考虑到他们知道真相后的实际后果，让我进退两难。

于是我只能对他们说，姐夫的事情我不清楚，但我和他肯定是清白的。如果你们不信，我可以把我的男友找过去陪我。最后我不管他们夫妻怎么吵，我还是决定打电话给男友，问他：你毒品戒了吗？我说我已经戒掉几个月了，现在在昆山的表姐夫这里做事，如果你戒了的话，也过来这边帮忙吧。他告诉我他也戒了，也想找份事做做，并马上动身赶了过来。

我给他开好了房间，等晚上结束后再过去看他，没想到打开房门的那一刹我就惊呆了，他的床头居然放着十包（一包就是一克）白粉，其中还有一个是已经打开了的，工具也都做得好好的，就好像都是特意为我准备的一样。我一脸茫然地看着他，而他当时那个诡异的表情令我至今终身难忘。

我又控制不住内心的冲动（渴求），再次复吸，打回了原形。原先那个勤奋努力的顾瑛又消失了，每天除了晚上去酒楼照应一下生意，几乎不出房门，又回到了吞云吐雾的日子。

酒楼也因为没了我的管理变得松散，生意逐步开始惨淡。这时姐夫发觉不对劲，才知道我又和他在一起了，于是他们两人起了争执，还打了起来。最后我为了隐瞒自己又复吸的实情，选择跟男友一起离开，与家人也脱离了关系，因为他们都不同意我们在一起。

在亲情和他之间，我依然选择了他，也就是选择了毒品！

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（08）爱情在毒品面前，分文不值

倘若，你富得眼里只有钱，就算孤老终身，我也绝不苟且选择你；倘若，你穷得心里只剩我，即便九九八十一难齐阻挠，我也将义无反顾地跟随你。

我就是这么个傻傻的女人，总觉得这就是爱情，为了爱我可以赴汤蹈火在所不惜，这么多年依然如此。

可是在经历了几年后，当我花光了所有积蓄，变卖了所有值钱的东西，还卖掉了自己的房子时，心里那种恐慌无以言表，只能靠大量的毒品来慰藉，内心逃避地告诉自己，等明天真没钱了我就戒。反正既然我已经戒断过半年，那再次戒断也是可以做到的，可事实证明我却再也未能做到过～

直到在一起的第七个年头，我们已经一贫如洗一无所有了，只能整天靠着谎骗家人和朋友度日。彼此的关系却依然和睦融洽，从来不吵架，也从来没有任何其他想法，唯一的念头就是拿钱换毒品。

但是有一天，我们实在没钱了，我想着要逼自己戒，而他却忍受不了偷偷出去了，没过多久回来时带来了十个(十克)白粉。我问他哪来的钱，他说变卖了我留下唯一值钱的貂皮大衣。那件衣服是当时花了近四万元买的紫貂，现在少说也要值二十几万，可他却只换了十个，只相当于那时的五六千元！

他卖掉我所有其他值钱东西时，我从没心疼过，唯独这件紫貂，对我来说有着深刻的意义和美好的回忆。因此我气疯了，第一次和他吵了起来，甚至用了轻蔑的言语对他进行谩骂，他被我激怒了，于是出手甩了我一巴掌。

七年了，他从未和我争吵过，对我一直都很迁就。但却因为这件紫貂，因为毒品，他竟然打了我！

这一巴掌让我想起了父亲年轻时，经常打母亲的场景，曾经我对自己发过誓，男人只要动手打女人，哪怕只有一次，也永不能被原谅！于是我扭头就走，什么也没带，连回家的打车费都是下车时妈妈帮忙付的。

当妈妈知道我这次是下定决心想要和他分手时，很欣慰，她对我说：很早就让你不要和他来往了，他是害群之马，你和他在一起，永远只有死路一条。

可妈妈其实并不知道，不是我不愿离开他，而是毒品把我跟他绑在了一起。因为毒品都是他去买回来的，所以我离开他就等于断了自己的口粮。

现在我回家了，可犯瘾了，我该怎么办？

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（09）有毒的情，总让人伤得面目全非

我曾经听说过新客站北广场，有很多新疆人在那卖白粉。于是我犯着瘾，瘦瘦弱弱的像个游魂似的，在北广场那里来来回回走动，寻找新疆人的身影，但我没有方向，甚至都不知道新疆人长什么样，只能隐约地凭印象去猜测他们，大概会长得有点像印度人吧。

此时，突然有个男人走到我身边，低声问我：东西要吗？我一看这怎么是个汉人，也不像新疆人呀?但因为毒瘾上来了，也不管三七二十一了，直接问他多少钱，他说五百，我想都没想就把钱给他了。然后带着一克白粉回到家，迫不及待地就吸了起来，可是这白粉竟然呛得我吸都吸不进去，而且烧出来的也都是渣子，我知道自己遇到骗子了。没有办法，只得再次去想办法寻找卖家，否则我知道自己控制不住的痛苦模样，定会吓到父母，因为他们没有见到过我当初戒毒的惨状，一直以为我已经戒了，从来都没怀疑过我。

接着我又去了一次新客站北广场，这次长了记性，是跟着新疆人跑到他们的临时住地，试了货色后才拿了几克回家的。

在小区门口竟然遇到了等候我多时的男友。他说：因为我一直没接他的电话，原以为我发过脾气后会因为犯瘾再回到他身边的，没想到我却一直没有回去找他。他也考虑过了，再这么下去不是办法，让我先跟他回去，大家好好商量一下再做决定。

我想也是，吵架没用，回避也没用，说清楚对大家都好。于是跟着他回到家，当我肯定地告诉他决意要离开他时，他发怒了，我知道自己吵不过他，想挣脱着离开，未曾想他竟然一拳过来把我打晕了。等我醒来时，发现手脚都被他用领带给捆绑住了。

他一边吐着烟圈，一边告诉我，想离开可以，让我妈妈给他二十万，因为他知道我把最后的一套房子给卖了，还有钱在我妈妈那里。并发誓说拿着这笔钱先把毒瘾戒了，然后投资做点生意，如果他好了就会再来找我，如果好不了了，就当他死了。

我当时的脑子虽然是懵的，但却清楚认识到自己的处境，打不过也逃不了。于是我很冷静地让他把手机给我，我说打给我妈让她准备钱给你。因为我父母不喜欢他，所以他并不知道我家里的电话，我就随意拨了一个号码，没想到接电话的正好是个中年妇女，没给对方说话的机会，我就直接自言自语地说：妈妈，我现在需要二十万，借给朋友投资做生意，他会给我两年利息的，等会我就回家拿，你帮我准备好。对方在那边骂，你有毛病没，说什么呢，听不懂！我没解释直接把电话挂了。

他不太相信我，再次回拨了过去，还是那个中年妇女接的，他一听像是我妈的声音，于是赶紧挂了把我松开，陪我出门打车。

当他低头点烟的时候，我发疯一般地立马狂奔出去，看见前面有个老式的花园洋房大门没有关，就直接躲了进去，并把门从里面栓上了。以前上海的石库门花园房子基本都是一幢楼住着四五户人家，卫生间大家通用，所以门都是敞开着的。于是我跑到窗口一看，就看到他正守在我进门的门外抽着烟，而隔着一堵墙的另一边，是可以用扶梯越过车棚翻墙出去的。因而我找来修电线的扶梯，爬到车棚顶上看到有个人在那搬西瓜，应该是做水果生意的。于是我哭丧着脸哀求他：师傅帮帮忙，能不能接我下去，然后帮我到路口拦一辆出租车，告诉司机马上有个女的上车后请他立即开车。他看到我衣衫不整嘴巴旁还有血迹，问我要不要报警，我想自己是个吸毒人员，哪敢啊，于是告诉师傅说，男友有暴力倾向，我不想再看到他，请求他帮忙。我说我逃出来时身无分文，明天必定会回来谢谢他的，可这个师傅说不用，我帮你，以后记得这种打人的男人千万不要找，我只能苦笑着点头答应。

等我上车后，他抬头发现了跑过来抓车门，但门已被我反锁，然后我叫嚷着让司机快点开车，司机这才回过神来踩了油门，当他去抓后车门时车子已经发动了，随着惯性他被摔在地上打了好几个滚。

我摸着狂跳的心脏，猛吸了一口气，回头看着渐行渐远的他，我的心仿佛在告诉自己：永别了，但愿此生不再再见！

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（10）漫漫戒毒路，遥遥无期

从男友那逃离出来，妈妈看到我骨瘦如柴狼狈不堪的样子，知道我被严重家暴后，她很生气地说：叫你不要跟这样的人交往，你就是听不进去！现在吃到苦头了吧？

这个时候我也在想，自从和他相处了七年，心里居然没有一丝牵挂，却多了一份离开他的坚定，一份释然，一份最起码的安全感。

我在家里扛不住毒瘾上来之后的痛苦折磨，不愿影响爸妈他们上班和休息，他们的神经已经都快要因我而崩溃了！爸爸妈妈太可怜了，我实在不忍心再伤害他们。在戒毒所肯定比在家里好，至少不用自己那么痛苦地去硬戒了。我赶紧收拾好衣物，连夜赶去了嘉兴自愿戒毒所。

这段经历，对于跟我有着同样经历的人，大概都不会陌生。

上海离嘉兴很近，稀里糊涂的坐上火车，没多久就到了。进医院里面，那里的检查十分严格，什么都不能带进去。因为我喜欢安静，所以就选择了单间，在里面住了十天，大概花去了六千元钱。

第一天到点难受的时候，就过去窗口喝点美沙酮，吃点安眠药。可是这些对我来说只是杯水车薪，根本就不管用，因为我吸食毒品的时间太长，而且吸食量又很大。美沙酮刚喝完时，还有点能扛住，但是过了二三个小时，就又开始难受了，说不出来的味道，浑身哪儿都不舒服，而且心烦意乱的，整天就想像个无头苍蝇，吃安眠药也没有任何效果。

于是我走出自己的病房，看到走廊里有很多的男男女女，在交头接耳地说话，他们看上去都鬼鬼祟祟的。虽然我也吸毒，可观察能力还是比较强的，看懂了那里的事情，保安可以偷偷给在里面戒毒人员带“香烟”，而那些特殊“香烟”里面就掺有白粉，只是大家心照不宣罢了。还有的人把美沙酮偷偷吐出来装瓶，然后再高价卖给外面的，没钱吸毒但又扛不住想戒的人。他们有的就在里面悄悄地高价兜售，各有所需两不相欠，视乎成了常态。当然，这是一种十分隐蔽的交易……

我与生俱来的高冷气质，对于不了解我的人而言，会觉得无法靠近，再加上自己比较内向的性格，不爱与人多说话，更别提和陌生人，他们根本不敢向我兜售。

但是，第二天我就实在忍不住了，只能去主动亲近他们，向他们买了一克含有毒品的香烟。回到病房后，独自一个人一边喝着美沙酮一边挂着营养水，等医生护士不在了，就立马偷偷地吸上几口，那时心里想的是，这样总比自己在外面好，一天就要吸四五克（2000元）的量，至少我可以把量减下来了，也可以避免去买毒品的风险。

人的欲望是亦步亦趋的，吸毒成瘾后更是如此！只有在你退无可退，走投无路的时候，才会有一点良知，才会想到去克制。

那时的自愿戒毒所在我看来，只是吸毒人员一个暂时的避风港，给他们家人的一个安慰而已。其实我不但没有戒断成功，反而还扩大了自己的毒友圈。以前我只有一个男友一个毒友，现在因为在自愿戒毒所认识了几个贩毒的，和几个吸毒的朋友，就不怕再拿不到毒品了。

而更无法预知的是，在未来的若干年时间里，我都在吸毒与戒毒这两者间徘徊，经历了不知多少的痛苦和磨难。

如果用痛并快乐着来形容我当时的状态的话，那就是哪怕吸上几口，能让我不那么痛苦，就是我那一刻最大的快乐！

二十年前，一个病态而真实的顾瑛，就是这样活在这个世界上……

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（11）

在摆脱男友纠缠后的第二年，我也认识了几个一起戒毒的朋友，虽然大家都想戒，可一回家就没有一个不互相影响的，根本没有一个人可以做到不复吸，只是有钱没钱，能熬过毒瘾时间多少的区别罢了，戒毒真的是太难太痛苦了！

我认识的其中一个姓张的男子，住在静安区的石库门房子，母亲已经去世了，家里只有一个瞎子父亲，他把楼上以每月八百元的租金租给了我。那里比较安静，除了瞎子父亲每天（付饭钱）叫吃饭以外，基本都没有人说话。

我找他的理由很简单：一、他没钱，可以帮我跑腿拿毒品，只要分他几口过过瘾就行；二、他人不贪比较实在，会帮你做些力所能及的事；三、就是想找个相对安全的地方，有个人说说话就好。那时的我们除了每天想办法拿钱买毒品，其他什么男女之情通通没有，只是彼此间相互有个依靠而已。

那时的我，每去一次自愿戒毒所回来，一开始吸食量都会降得很低，但是没几天量就会逐步增大。慢慢我的钱已经全都耗尽，没有任何值钱的东西再可以变卖了，家里父母虽然被骗着以为我已经戒了毒，但他们依然把手里的钱管得很紧，否则这个家早就给我败光了。

台风刮过来，就能把我给卷跑了。于是我只能谎称，以“自己需要钱来治疗身体，又不想让父母担心”为借口，今天找这个亲戚明天找那个亲戚地借。因为以前我风光的时候，对他们都很好，看到我骨瘦如柴的样子，他们实在不忍心，纷纷慷慨解囊，只是他们不知道更不会相信我会用这些钱去吸毒罢了，只认为我可能是遇到困难的事情。他们谁都想帮我，谁都认为我是个很善良本分的人，而之后的事实，也确实证明了我没有辜负任何一个帮助过我的人，因为多年戒毒后，我都把钱连本带息带人情一起还了，基本做到了，不亏待每一份热情，不讨好任何的冷漠～

那时的亲戚朋友们对毒品是根本没有概念的，如果换作今天的认知，我想我早在几年前就被他们一起干预治疗了，毕竟人多力量大。

就这样，我还是抱着过一天算一天的想法，整天浑浑噩噩地算是活着吧。又过了半年，不知道从哪个上家（毒贩子）那知道了我的住处，男朋友突然出现在我面前，过去的那种飞扬跋扈之气已经荡然无存，看我的眼神里满满都是祈求，就像一只饥饿的小狗连叫都叫不动了。我知道他此刻正在犯瘾，于是只能一笑泯恩仇，也顾不得问他个所以然，赶紧给他吸上几口把瘾先止住了。看着他迫不及待在那狠狠吸食的样子，我仿佛看到了自己曾经痛苦的场面，内心不知道是怜悯还是疼爱～

一年多未见，我们居然都没问对方“你还好吗”？只是互相对视了良久，一切尽在不言中！久别重逢后的我们除了相互安慰，不可能再有其他什么了，因为我们都早已不再是健康的人，除了拥抱，性对于我们来说已不再重要，我们唯一需要满足的就是对毒品的强烈渴求。

第二天，当妈妈打来电话的时候，我虽然嘴上说自己一切都很好，让他们尽管放心，过几天会回去看他们，但内心却在默默流泪，因为我一直都在欺骗着他们。

这种病态的人生，现在回想起来，依然都会让我感到毛骨悚然难以想象……

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（12）地狱般的煎熬，何时是个头

为了省钱，男友教会我打肌肉针，他说这样就能控制住我的吸食量，不会每天再往上涨，而且直接上头不会造成浪费，唯一不方便的就是要去药房买大把的针筒备着。每当营业员用怀疑的眼光看我的时候，我总是心虚地买好就立即逃离药房，不敢逗留。

在我们那个年代，海洛因纯度都高达百分之九十以上，所以戒的时候非常痛苦。但是后来为了谋取暴利，毒贩子们通常都在毒品里掺入很多乱七八糟的杂物，把一克变为十克，甚至连粉笔灰都有，而我们只能凭运气拿东西，根本不敢去质问他们。因为那个时候已经开始有毒品宣传了，也开始对吸毒人员抓得很紧，因而我们几乎是足不出户的。

没过多久，我突然发觉自己一直打针的屁股开始发炎，疼的时候只能趴着睡，心想大概就是因为毒品不纯引发了炎症，只能自己吃点消炎药止痛药而不敢去医院。

直到有一天男友又来看我，发觉我那里已经有很大的脓包了，而且到了非去医院不可的地步。于是他背上我去了附近的中心医院。

由于要住院开刀，我只能跟妈妈说了实情，让她送钱过来。一直追求完美的我也因为海洛因而留下了此生永不能消除的疤痕，并将伴随我一生，时刻刺痛着我的神经！

住院期间，我躲在被子里，拿着男友为我准备好的针筒，熬过了几天。妈妈知道后，坚决要送我去外地戒毒，不让我再自己租房子住。每次我也都很想戒，但回来后都又控制不住地再复吸。

又一次从外地戒毒所回来后，我听说了因为我的离开，那个租我房子的朋友，因为没钱买毒品，自己硬戒了一星期后还是没忍住，骗了瞎子父亲一百元钱买了二分的毒品，偷偷躲在厕所打静脉，由于过量当场死亡。

我听闻后感到十分毛骨悚然，知道再吸下去自己也只有死路一条，就跑去药房买了曲马多，一边以一些药物替代，一边为自己挂营养水，想着别人可以干戒，我也一定能。可是熬到第24个小时，那种蚂蚁啃骨头的痛感让我再度失控，冲进厨房拿了把刀，架在脖子上，逼着妈妈给钱让我出去，妈妈看着我那么痛苦，只能说：先忍过今天吧，明天我还是送你到上海的自愿戒毒所去。

于是第二天妈妈把我送进了上海精神卫生中心戒毒，同样还是以美沙酮疗法。可是医生给我喝的剂量不够，我依然难受。此时脑海里一直在闪现的就是我那个朋友死时的场景，我觉得只有死才是真正的超脱了。也不知道是痛苦给我的勇气，还是真的已经到了绝境的边缘，我用毛巾包着手，对着厕所的玻璃用力砸下去，拿起玻璃对着手腕就割了下去。此刻的我毫无任何痛的感觉，看到血冒了出来，就用毛巾裹着躲进了被窝里，蒙头等待死亡时刻的降临。

那一瞬间，好像没了犯瘾的难受，只感觉到自己的身体在一点点变冷……

上海模特儿顾瑛戒毒三十年的心路历程

（13）鬼门关我来了，请别拒绝我

在我意识还算清醒的时候，回头看了一眼，只见一条触目惊心的深红色血迹，点点滴滴从卫生间一直蔓延到我的病床前。

此时房门没有关，护士进来发药的时候，看到后吓了一大跳，急忙劝我：顾瑛，你怎么了，有什么不开心的事呀？你还那么年轻又这么漂亮，可不能这样轻生啊！医院方面非常担心出现这类状况，怕受牵连，所以医生连夜就通知父母，把我接回了家，并给我开了许多安眠药，我只记得，在临走时还喝了好多美沙酮，但毒瘾依旧没有脱干净。

到家后，妈妈一直陪在我身边，不停抹眼泪。爸爸给我煮了一锅鸡汤，还有桂圆煮鸡蛋，也在不停地安抚我。出院时医院给我配的安眠药，我都不想吃，因为吃了也睡不着，所以就集中放在了保险箱里，想着总有用到它们的时候吧。

这十年，时光年复一年地流逝着，我就在吸毒与戒毒两者间交错徘徊。回想起来，从1998年至2000年，才是我人生中最最刻骨铭心的时刻，因为没有钱了，身体每况愈下，每天就好像在地狱里煎熬一般，谁也不想见，又无处可逃，无处可去。有时候亲戚来看我，我也几乎没有什么话好说，因为戒毒失败太多次了。

1999年的冬天，父母担心我整天闷闷不乐的，再出什么事情，就对我看管得更严了：寸步不离地跟着我，在家里也不允许我锁门，甚至连上厕所还给我掐表，不能超过几分钟。而我为了不让自己痛苦，硬逼着学会了静脉注射，这样可以让自己毒瘾发作的间隔维持得更久一些。有时候房门开着，我却在被窝里给自己注射，那时的我已经骨瘦如柴了，身高1.73米，体重却只有92斤，真的是皮包骨头，风一吹就能倒的那种。我不敢照镜子，因为整个眼圈都是黑乎乎的，镜子里的那个人简直惨不忍睹，