被母亲打耳光跳楼男孩事件的背后，竟然是这样的原因…

2020年，网络上出现一段视频，是一个14岁男孩被叫家长之后，母亲在走廊打了他一个耳光后，他跳楼的视频。

这件事近期有了后续：据网友透露，这件事情的背景是父亲出轨转移财产给小三，小三却独自卷款潜逃。

夫妻离异后母亲打几份工维持生计。

孩子跳楼送医不治身亡后，父亲带着亲戚去学校要赔偿，母亲没有参与，一直郁郁寡欢，直到前不久选择离开人世。

连孩子的班主任都自责抑郁，停课至今。

这件事看了唏嘘，通过这件事，也给被出轨的姐妹提个醒，虽然命运待我们有亏，但别让自己的人生太紧。

01 转折早已开始

一个出轨事件，竟然演变成一个男人的人财两空及利用孩子离世获取钱财、一个女人和孩子的死亡事件。

唏嘘不已。

“秦人不暇自哀而后人哀之，后人哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也。”

如果只是感叹、划过、下一条，我们便无法从这血泪教训中获得经验。

所以，不如从这事件闯入我们眼中那刻开始回顾。

一切是怎样发生的？我们从中又可以吸取到什么教训？

视频中，一个怒气冲冲的妈妈快步走在学校走廊，在一个少年面前停住，挥手一个耳光甩到他脸上，随后对着男孩说了一会什么，紧接着一边继续说话，一边用手掐住男孩脖子。

妈妈走后，男孩靠在走廊墙边愣神了一会，便毫不犹豫的一脚垮上走廊矮墙跳了出去，送医后不治身亡。

如果近期网友的说法是真实的，那么这个家庭走向毁灭的转折或许不是那记耳光、那次锁脖，而是在那之前，他的父亲选择出轨之时。

我们无法判断那之前他们的家庭是否和谐，但至少父亲在外挣钱养家，母亲负责持家。

直到那个男人选择放纵自己的欲望，背离家庭与道德，直到小三独自卷款潜逃。

留下的女人每天凌晨出去卖早餐，卖完之后继续打几份工养家，累的筋疲力尽。

被老师叫去学校后，疲惫不堪的母亲崩溃，做出过激行为。

这个家庭或许原本是幸福的，至少它有过幸福的机会，但却轰然倒塌，无一幸免。

转折虽从男人出轨开始，可是男人出轨，我们的人生就一定会崩塌吗？

那我们对生活何来掌控感？何来安全感？

如何让我和孩子即使面对男人出轨背叛，即使面对他的离开，依然可以让小家固若金汤？毕竟，无论这个家中有没有男人，只要有我和孩子，那就是家。

02 拒绝做低自尊的“好人”

这起事件中，母亲选择带着孩子生活，选择如陀螺般打几份工拼命挣钱，这足以说明她是爱孩子的，否则她完全可以选择让孩子跟着父亲，自己一个人潇洒生活；也可以选择带着孩子过勉强温饱的日子，不必那么透支身体。

和自私的丈夫相比，她无疑是个“好人”。

成年后，经常听到周遭人感叹“好人没有好报”，观察了一下发现有时候还真是如此。

或许我们对“好人”的定义就注定他们没有好报。

现实社会，没有那么多的非黑即白，所谓的好人，无非是具有牺牲者的特点：面对他人的需求，他们选择隐忍退让；面对他人的痛苦，他们能够共情而给予安慰或帮助；面对身边的诱惑，他们害怕伤害他人而选择克制。

“好人”的反面，则是那些自私的、不太顾及他人需求的人们。

他们选择优先考虑自己，比如在自己的欲望和家庭的安稳之间，他们选择欲望；比如在自己的利益和朋友义气之间，他选择利益。

当“好人”们让渡自己的利益时，“坏人”们攫取了许多利益，这也就是大家口中的“好人没好报”吧。

所以，我们要做“坏人”吗？

倒也不必，我们不必做踩着他人头颅过河的“坏人”，只是也别做淹死自己托起他人的“好人”。

因为，从心理学来说，“好人”们通常都有取悦他人的倾向，也就是所谓的“讨好型人格”，这类人往往自尊较低，习惯于被忽视甚至不平等对待。极端的“好人”即使被好好对待也会有不配得感，会下意识的毁坏好的生活。

就像《被嫌弃的松子的一生》中，松子明明有那么多过上美好生活的机会，却被她一一破坏。

我曾接待过一个案例，案主是一名护士长，但她几乎没有任何存款，因为丈夫以她不会理财为由收缴她的工资卡，数十年来她连买一件衣服都需要丈夫的批准，而她的“置衣申请”十之八九都被驳回。

后来丈夫出轨，她在挽回无果后想要争夺财产，居然发现自己连家里应该有多少存款都不清楚。

低自尊的她，一直不敢争取自己的权益。

把自己的收入转交另一个人，无疑把未来生杀予夺的大权交由他人。

这起事件也是如此，如果是权力对等的夫妻，家庭财产很难被转移到第三人手中。

小三卷款潜逃后，女人需要卖早餐度日，也侧面说明她自己几乎没有守住任何财产，也就是说之前的家庭生活中这位女性可能在权力方面一再忍让。

最后悲剧的发生跟经济条件直接相关——清早出摊代表睡眠缺乏、每天几份工代表身体疲惫，带过婴儿的人都知道睡眠剥夺和疲惫是多么容易让人情绪崩溃。

03 放开男人，紧握工作

经常看到一些教女人如何抓住男人心的视频，看完总是哑然失笑，男人的心怎么可能抓得住？

进化心理学认为，男性出于繁衍的需要，会力求与不同的女性发生关系；女性为了更好的养育孩子，则会倾向于寻找能提供稳定生活的单一男性。

也就是说，男人比女人更容易出轨。

对于一些欲望极端强烈的男人，和不同的女性出轨对他们来说犹如饥饿时需要食物一般渴望，你靠什么抓住那些捕食的饿狼？

反而工作和能力是可以靠努力握紧的。

这起事件中，如果这位男孩的母亲有一份稳定工作，可以朝九晚五、气定神闲，或许不至于那么失控。

我理解女性想要为孩子辞职的心理：可以不用请不靠谱的保姆，可以不用忍受苛责的公婆，可以不用理会暴脾气的领导。

可是一旦辞职，回归社会的计划很容易搁浅。

因为三岁前需要你的全身心陪伴，幼儿园三不五时的生病让你无法正常工作，小学你需要每天接送早早放学的孩子，直到初中才能考虑找一份正常作息的工作，可那是已脱离社会十几年的你已没得选择，只能找没有技能门槛、辛苦又低薪的工作。

即使工作也有被淘汰的风险，但至少你每个月可以攒下预防未来动荡的金钱，你可以努力不断提升自己的业务能力、沟通能力、人脉。

如果放弃工作，你只能赌那个男人不会离开你，或者他即使离开也会凭良心对待你。

良心，在利益面前往往靠不太住。

一旦这个男人放弃文明的教化，放纵欲望的勾引而出轨。

他满心满眼都是另一个女人时，又如何将心向着你，给你财产和依靠？

他心里的风必然吹向另一个女人，和另一个女人合谋如何将财产最大化抓在他们手中。

既然如此，我们怎敢丢掉自己的船、自己的帆、自己的桨？

04 钱可以少，情绪要好

有个同事年幼时母亲罹患癌症，治疗多年后去世时已是家徒四壁。

中学时，同学都是几个人一起包车上学、放学，再穷的也会坐公交车，只有他在北方零下十几度的天气每天步行1小时往返。

他仍然记得北方的风像刺刀一样刮过，身上的衣服似乎瞬间透明毫无抵御力。

上大学后，同学几乎都是每月一千以上的生活费，他却每月三百，想方设法填饱肚子。

大学毕业后去深圳找工作，钱用光后他在电话亭过了一夜。

他父亲是个清闲的守林人，下班后跟朋友喝酒、找女人玩一个都没落下，即使身边有同事业余做搬运杂工，他也嗤之以鼻嫌掉价，他绝不去做体力活干副业挣钱。

这位同事却和父亲感情甚笃，从未抱怨过父亲不够努力，让他日子清苦。

因为父亲一方面对他总是情绪愉快、不打不骂，另一方面强调自己的付出与努力。

父亲之所以能够情绪愉快，或许跟他没有逼迫自己努力有关。

父亲对自己“不努力”的心安理得，也会让孩子认可他的付出。

或许你会觉得，这个父亲和武汉跳楼事件中的母亲比起来，责任感差的太远。

他没有努力去挣钱给孩子更好的物质生活，他宁愿让儿子受苦，却没有牺牲自己的娱乐。

可是，或许孩子宁愿苦一点，也想要笑脸相迎的、更轻松的父母。

母亲们总是会考虑遥远的未来，为自己背上太多的责任，因此过的太苦太累。

孩子是如此敏感，面对一个苦累的妈妈，他们又如何开心面对生活？

这样环境下的孩子，难免过的太沉重。

一旦绷紧到某个程度，焦虑的母亲将情绪泼洒给疲惫的孩子，或许就会酿成一个惨剧。

不如自私一点，日子可以略微清苦，但留一点精力和情绪弹性应付生活的意外，毕竟面对孩子，从小学和同学打架到初中时学习成绩飘摇不定，意外才是常态。

05 可以付出，不要牺牲

在芒果台综艺《春日迟迟再出发》中，因童年有过类似经历，吴克群有感而发道，妈妈千万不要说“都是因为你，我才不离婚”，因为这会给孩子带来太过沉重的压力。

妈妈可以为了孩子付出，但如果把付出作为负担，当成因为你的孩子而不得不做出的选择，就难免有牺牲感，有负面情绪。

单亲妈妈尤其如此，很容易在疲惫的时候将孩子视为拖累，暗自埋怨孩子让自己的生活陷入泥沼。

不如在选择时就思考清楚、权衡利弊，想清楚自己想要什么，不是怎样对孩子好，不是怎样顾全大局，此时只考虑自己。

比如，当你决定离婚时要带着孩子，那么你该考虑的是如果不带着孩子，你的生活幸福程度会如何？如果带着孩子，增添养育重担之后你的生活幸福程度会如何？

比如某个单亲妈妈说，她当时的考虑是如何不要孩子，虽然一个人会过的轻松，但是如果孩子过的不好她也不会幸福；孩子跟在自己身边，虽然累一点，但是陪伴孩子的喜悦是其他任何事都无以比拟的。

她将这个决定清晰的定义为“自私自我”的决定：一切从自己出发，一切为了自己的利益。

那之后虽然也有苦又累，但她从不埋怨孩子，她知道这是她主动的决定，不是任何人的要求、逼迫或压力，包括自己的孩子。

06 可以深爱，不要背负

为人父母后，很难和孩子有边界感。

我们总是觉得有义务教育他、引导他，别让他误入歧途。

如今铺天盖地的原生家庭理论也让我们总是如履薄冰战战兢兢：生怕自己一不留神没做好，就成了给孩子带来痛苦童年的原生家庭父母。

且网上“孩子的问题都是父母的问题”思想大行其道，于是孩子的每个错误都让我们有羞耻感、责任感。

这样的结果是我们对孩子的每个风吹草动都会焦虑不安、难以承受、反应过激。

不如给自己松绑，清晰的意识到从小学开始，孩子就慢慢的与自己渐行渐远。

在影响他的因素里面，学校、社会的作用越来越大，家庭越来越小。

心理学曾有一个实验，对孤儿们的未来生活进行跟踪，并与家庭结构完整的孩子进行对比。

结果发现那些有着良好同伴关系的孤儿成人之后生活还算安稳，心理也算健康，各项指数和完整家庭中出来的孩子相差无几。

反之，那些家庭完整但是没有良好同伴关系的人，心理健康程度不佳，工作生活也都陷入困境。

结论是同伴关系甚至比亲子关系的影响更大。

所以，父母们也可以适时放弃全能幻想，我们对孩子或许没那么重要，我们也许只是陪伴他，观赏着他的人生。

而他人生中的挫折、挫败，他可以自己体会、负责、成长，正如我们曾经经历的那样。

一旦把自己剥离开来，孩子的负面事件便不容易引起我们的羞耻感、愧疚感、无力感，也就更容易做到情绪平稳，能更理性的帮助孩子一起度过难关。

07 每时每刻，让他相信你的爱

此前看过一个故事，女子带着一个青春期的孩子生活，后来结识一位男友，便将亲生孩子视作羁绊，两人密谋杀害孩。

男友杀害孩子时却遭遇强烈抵抗，无奈大喊女子名字。

当看到母亲出现想要杀他时，孩子放弃抵抗。

根据真实故事改编的德国电影《感化院》描述了一个青春叛逆期男孩的悲惨故事，母亲再婚后，继父把他送去感化院，那里实行监狱化管理，管理者动辄对他打骂、监禁、施暴，他无数次试图逃离，却落得抓回后更激烈的施暴。

有一次他终于逃出，将一切告知母亲，且不肯再回感化院。母亲说带他再回去看一眼，如果确实如他所说就带他回家。

返回感化院，他下车以后，车门却被关闭，任凭他将衣服撩开让母亲看自己身上的疤痕累累，汽车却仍然掉头开走。

从此以后，他绝望而不再逃离。

有一次感化院绝佳机会之下所有孩子都逃走，他却心甘情愿留下。

因为，失去母爱的他，哪里都是地狱。

武汉这起悲剧中，不知道母亲说了什么言语，但我们能感受到当时男孩的心里有多绝望。

当母亲否定我生存的价值，便是宣告我已死去。

我们也会疲惫、也会崩溃、也会口不择言、也会行为适当，但千万别让孩子怀疑我们的爱，别让孩子觉得我们否定他的生命。

即使真的说出过激言语做出过激行为，在安慰道歉解释之后再离开，告诉他你只是情绪崩溃，告诉他妈妈也会犯错，告诉他你的爱从未也不会改变。

母爱，是孩子的生命之源。

“背叛”、“离婚”、“一个人带孩子”，这些字眼都含着艰辛，艰辛的背后，是无尽的委屈和对命运的不公。

我们要努力，但我们也要照顾好自己。

不着急，慢慢来，一辈子还有很长，起码还有30-50年，我们不需要跟谁比。

接纳当下，此生无悔地过好后半生。