我想找回自己的初心，但不知道接下来该怎么做，有谁能给我把把关吗（长文预警、不喜勿喷）？

自从她的事之后，我就再没喜欢过任何人了，发觉了很多酒肉情侣的实质后，我也觉得这种感情没意思，我只是一直记得她，不愿与她从陌生人又成了陌生人，不愿让她消失在人海；

我知道全文读起来很丧，也知道自己是个病态的人，自己的情况属于疑难杂症……这些不用谁再来提醒我了，今天我在这里问的是怎么找她的问题，不是要不要找的问题，大方向上我不想听谁跟我唱反调；

这是一个很长很长的故事，为了把来龙去脉说清楚，我不得不从自己的出身说起，并尽可能分成几个阶段去说，知友们也可以按Ctrl+F直接从“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”看起；

在此我先谢过捧场的知友们了，占用了你们这么多时间，我很抱歉……

大家都知道世事艰难，不是只有我在受苦受难，所以看到我的样子时，一些知友们心里有气，这很正常；

可他们没有深刻地意识到，像我这种早在原生家庭、童年阶段就已经是生存模式、炼狱模式的情况特殊在哪里，这会把我会变成什么样子，我会需要何种帮助……

作为一名未老先衰的当代方仲永，我就像武亦姝在镜中的倒影（我知道后来披露出来她的家境很优越），听说她小时候并不爱学习，但多亏家长带动她学习了多年，即使这个良好的外因放手了，已经上升到足够高度的她也能凭自己的力量以战养战了；

而我则恰恰相反，我从大概率985、211沦落到大专，近年来我做过几次自助智商测试，每次都在120分以上；

比上不足，比下有余的我按理说这辈子是不会太差的，但即使是更好的开局，也照样经不起家庭暴力、校园暴力穷凶极恶的蹂躏与摧残……

昏聩无能、劣迹斑斑、怙恶不悛、毁人不倦是我父祖的生动写照……

人无远虑，必有近忧；

近朱者赤，近墨者黑；

未经他人苦，莫劝人大度；

仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱；

饱汉不知饿汉饥，新人哪管旧人泪；

人不患寡而患不均，不患贫而患不安……

对于这几句话，我的感触不输任何人，硬要在我爸和我爷爷之间分个高下，我还是认为我爸对我的损伤最大：

我爷爷当过干部，但他晚节不保，退休后滥赌成性，败光了所有退休工资不算，还四处借钱接着赌，他没有一分积蓄，差点卖房还债，

他擅自把后代带到了这个世界上，非但不荫佑子孙，还要百般拖累，“不可理喻”这个词听起来虽然不算激烈，但也算是对我爷爷内心的扭曲程度最贴切的描述了；

至于我爸，他虽非一无是处，却也乏善可陈，他破坏我的内核，瓦解我的意志，断送我的生财能力，损毁我体内人之所以被称为人的那样东西；

他真要只是养而不育倒也算无为而治了，可在我最需要保护的那几年里，别说保护我，连他自己都是施暴者中的一员。别人家那点小打小闹在我家真的不值一提，我父母间的家暴是以鼻青脸肿、头破血流、杯盘狼藉、天昏地暗为常态的；

我至今仍然记得我5岁那年的一个雨夜里，父母在公寓楼下的过道里大打出手，我妈的右前臂皮开肉绽、血肉模糊的样子；

还有我9岁时的一晚，父母打得天昏地暗，噤若寒蝉的我只能目送着我妈最后离家出走，第2天我在吃午饭时流露出不满，我爸兽性大发，逼着吓哭了的我给我妈打电话，确认我妈没死；

从我4岁记事起，我就在惊魂甫定中熬过了一个又一个夜晚，父母间的辱骂声、殴打声、吼叫声、哭泣声不绝于耳；

这两件事也只是我幼年生活的缩影而已，我4岁到14岁的10年里，¾的在家时间都要这么度过，随着负面影响的不断累积，我原本优异的成绩也没了，我在自己的其他提问里解释过这些；

一个人越弱小的时候就越容易被环境影响，而对一个学龄前幼儿来说，再强又能强到哪去呢？当时的我显然无法左右这一切；

教育是阶级的再生产；父母的高度是孩子的起点，父母的眼界是孩子的天花板，然而——

别人的爸爸在未雨绸缪、开源节流，我爸却在得过且过、铺张浪费；

别人的爸爸在自己的儿子受欺负时想办法为他出头，至少是跟校方反映，我爸却鼓动我去跟校园暴力的施暴者硬拼；

别人的爸爸教自己的儿子书法、游泳、骑车，我爸却在游手好闲，根本不会身体力行地带领我、监督我去做实事；

别人的爸爸人到中年还与时俱进、手不释卷，我爸却在不学无术、固步自封的同时也极大地遏制了我眼界的延伸……

我爸虽然挣得不多，但也是完全有条件给我做个像样的早教等等，却因为他的愚蠢和三观不正而特地不做的；他在烟酒赌上挥霍无度，有钱了就知道瞎用，却连带我出去涨见识的那份心都没有，屌丝到了极点；

朋霍费尔在《论愚蠢》里提到的就是我爸的写照：“假如事实与一己的偏见向左，那就不必相信事实；假如事实实在无法否认，那就干脆把事实全都当成例外推开不理”、“蠢人永远不可能真正善良”……

在我早期教育的关键时期，我的身心发展被我爸断送了太多太多，纵观我兄弟姐妹们和发小们的爸爸无论有钱没钱，就是没有哪个是像我爸这样胡闹的！

看到以前学习不如我的人后来纷纷反超了我，我就不信他们每个人都在悬梁刺股，不是他们变强了，是我变弱了，

他们谈不上努力，只能算不堕落，就因为他们的原生家庭起到了遮风挡雨、保驾护航的作用，他们最后都混到了最差本二，而我却……呵呵……

被我爸精神阉割了之后，憔悴、垂头丧气、萎靡不振的我又毫无悬念地沦为了校园暴力的绝佳载体，既没有自保的意识，也没有自保的能力，活脱脱的一个现世宝……

打狗还得看主人呢，我还官三代呢！然而我早上、中午到校时，课桌里总被塞满了别人的零食包装、用过的餐巾纸；课本上被画满了鬼脸，我至今都不知道是谁干的，也没办法抓他们现行；

且不说当时健身房没那么多，我也抽不出时间去，有道是“明枪易躲，暗箭难防”，很多人都是对我背后捅刀子的，我不可能在教室里过夜防着他们，再退一步说，即使能，他们还会用别的方式暗算我；

我一直都是周围人最廉价的笑柄，我受尽了他们无孔不入的冷嘲热讽、恶语相向、落井下石，学校里抓早恋是更不可能抓到我的，因为我是公认的神经病，女生们只会唯恐避我不及；

没有几个老师是真想帮自己的学生找原因，找对策的，多数老师对社交恐惧症（SAD）、亚斯伯格症（AS）、低危抑郁症（LLI）、习得性无助知之甚少，

却热衷于贩卖焦虑、何不食肉糜、职场PUA，拿“读书是为你自己读的”当成他们尸位素餐的托词，就差没架个喇叭在学生耳旁喊“不要怪家庭、怪父辈，人有多大胆，地有多大产……”了！

而上述劣迹，不过也只是我的父祖、老师不胜枚举的劣迹中最典型的一部分罢了……

周围刻苦学习的人也好，醉生梦死的人也罢，他们都是高能量、气场强、感染力强的人，而低能量、低欲望，心无所依，如惊弓之鸟一般惶惶不可终日的我跟这两类人都混不到一块去，

我既不能心无旁骛地学习，也不能心安理得地堕落，从一年级到大三，我几乎一直都处于社会性死亡的状态；

虽然同学们不至于完全不跟我说话，

虽然小学时老师们都认为我将来会很有出息，

虽然中学时的某些老师至今仍令我心存敬意，

但我和同学之间的交往更像是工具人之间工具价值的互换，真有什么交情可言吗？真的能算朋友吗？这很难说，

所以说，苦难、灰暗确实是我人生的主色调；

我抑郁症的病根多半是7、8岁时就落下的，早期阶段症状不明显，后来一步步在来自各方的打压下走向恶化与失控，当时我年纪太小，因此也极难以一个中小学生的心智和阅历对自己的学习退步、无精打采有一个深刻的认识。

学霸光环的熄灭令我进一步丧失了受他人尊重、认可的首要来源，官三代又怎样？还不是跟个孬种一样地苟活着；

即使是在这样的困境下，我依然当上了化学课代表，会考全班第1，化学、生物、地理全是A，物理、历史、政治全是B，如果会考还考天文，我考A同样十拿九稳，瘦死的骆驼比马大，如果让我自己归因，我会把这归因于学霸光环的余晖，毕竟是以江苏省的难度而论……

但我的语数英不理想，尤其是英语从小学时的很好沦落到了中学时的很差，最终3门的分数只够上大专，我就是这样沦落到大专的……

亏我曾经还真是“别人家的孩子”，却没有摊上“别人家的父母”，后来看到小时候旗鼓相当，甚至有时我还稍占上风的小伙伴们喜提985、211的录取通知书，路越走越宽，我不禁远眺着他们的身影喃喃道：“我们本来不是并驾齐驱的吗？？？”

贫贱、病痛、屈辱、绝望是原生家庭给我给得最多的东西，我本可成为应试教育的受益者，不是我的父祖，我不会同时得社交恐惧症（SAD）、亚斯伯格症（AS）、低危抑郁症（LLI）、习得性无助这么多怪病；

而事实上，家庭暴力和校园暴力对我的影响哪里仅限于“学习退步”本身？据我思考，我还有更深层次的症结——未老先衰。

学习退步…不过也只是未老先衰的诸多外在表现中最突出的那个罢了……

人在自己的第1个18年里，成长环境都由家长、老师一手打造，自己除了承受，别无选择，能否健康成长、习得爱与被爱的能力等等等等，全凭自求多福；

权力是最好的保健品，很多家长、老师能且只能在自己的后代、学生身上找到生杀予夺之感，你说他们怎甘放弃？

尤其是人在幼年产生的愤怒、痛苦之类的负面情绪经常不被允许以正常方式发泄，所以学不会如何处理自己的情绪，只能自己憋着，很多人就这样慢慢麻木了……

很多抑郁症患者都有这种体验：得了抑郁症后，脑子转速仿佛从5G衰退到1G，授课内容根本就无法在听到的那一刻就理解并接纳，课后的一举一动也以缓解焦虑为第一要义，也没空去回味学过的东西，就这样一直烧夹生饭，却又无计可施；

跟病魔的周旋就像打地鼠，不知道病魔几时会发难，以何种形式发难，只能像打地鼠一样疲于应付，即使家庭暴力、校园暴力的施暴者住手了，病魔也会接过大棒，继续折磨自己；

高中时我也没少补课，看着自己的压岁钱都被靡费在这种地方，这些开支本来都能避免，我的心情就跟灌了铅一样的沉痛，有时我也会梦回金榜题名，每次路过我家乡的某211大学时，我总是黯然神伤；

交代清楚了前面这一切，安全感、亲密关系、依恋机制、阴阳调和统统没有，从未跟“被爱”二字扯上过半毛钱关系的我会被动单身就都说得通了……

高中时我暗恋过一个女生小张，她是我初三同学，她性格阴郁，长得很可爱，身高160cm，让人看了很有保护欲，跟我在QQ上还算能聊，我跟小张哥哥也算哥们，他初中毕业后去读了5年制大专，后来他也鼓励我追求小张，这样我和他就是一家人了，我还听这对兄妹共同的小学同学说，小张是最适合认认真真谈一场的；

当时的我是公认的猥琐男，招黑体质，日常社死，比谁都差，对男欢女爱的了解显然不可能来自生活，啥也不懂的我被QQ空间里被狂转的段子荼毒得很厉害，比如：

女人这辈子不容易，你不好好学习，怎么给她未来？

有几个男生能为女生不抽烟、不喝酒，心里只装她一人？

男生喜欢一个女生，认定了就是认定了，要能给她安全感，其余都是装逼，

男生总是想着“只要将来和你结婚就行了”，而女生却会想“你拿什么娶我”，

同样的年纪，女生早早地就在想着将来相夫教子的生活了，而男生总是沉迷于游戏……

还有一些星座匹配度方面的东西，一般人对此是看过就忘的吧，但我结合我妈在这段悲剧婚姻中所受的伤害，加上我性格本来就弱势，就全信以为真、点赞转发了；

我以为女生真是这么想的，也确实得到过一些女同学的赞许，说现在像我这样的男生很少见了，当然，我忘了她们真谈起恋爱来压根不会找我；

我当时真的以为当舔狗都是应该的，甜言蜜语是虚伪的，懂事的女生都不会被渣男的鬼话迷惑，喜欢一个女生要先跟她周围的人混熟，我要把我妈所受的不公都补偿给我的另一半；

我还听说，小张她妈管得严，她本人也反对早恋，这样也好，别人也动不了她，我是不会把希望寄托在买奶茶、送情书这类华而不实的举动上的，

我得拿出好成绩，跟她考一个学校，证明我能给她未来，小张的成绩很差，这也让我觉得我能凭比她更好的成绩留住她；

我极力营造所谓的“暖男”人设，跟着段子手们一起抒发对渣男的不屑，觉得谈那种没有结果的恋爱没意思，

我不去拈花惹草，开启了自我设限、自我驯化的历程，还用铅笔把小张的名字写在课桌上，逼自己认真听课，听不进了就看几眼，平时给她发放一些暗示，自我感动地起劲，以为最后心照不宣的我和小张会水到渠成，她会对我全盘接受……

但是我错了，我最终满盘皆输，除了无力感、挫败感，我一无所获，结果日后我和我的初心小杨之间也遇到了同样的问题……

高三上学期期末考试结束后，我在办公室里看到零模、期中考试，小张都是年级倒数前50，这也太差了点，会考时我生物、地理、历史都是全班第1，政治也及格，她却3门红灯，

这让我很担心她，跟她考一个学校的话，我就等于只图眼前一时跟她在一起，不要前途和婚姻了，所以我在手机QQ上叫她哥哥劝劝她。

但非常戏剧性的一幕出现了，起初确实是她哥哥在和我聊，但我话说到一半，对面突然开始骂我，说我也好不到哪去……

最后她亮明身份，说她是小张，她哥哥在她家，我有本事当面对她说啊，背后说她算什么，我说是误会，但她无视了，继续骂我，还说不到最后谁胜谁负还不知道呢！

她骂完后她哥哥出现了，她哥哥在完全没跟我打招呼的情况下就把手机借她玩游戏了，我发过去的消息她全看到了，还发了火，说我班上的人都不好，很烦（我班上是很烦，但我从来都不是带头捣乱的那个）……

当时我感到天旋地转，几天后想找小张解释，但她把我删了，然后我破防了，一个人在被子里大哭了一场，我和她就在隔壁班，整个高三下学期我都不知道怎么面对她，身心备受煎熬……

最后我高考288+2，物理B，化学A，可惜通常是275的江苏理科省控线，那年却是288，我以为我本三稳了，结果还是功亏一篑，

当时我受此打击，抑郁症进一步恶化，加上次年又是葛军命题，相信复读只会考得比这次更差，不会比这次更好，所以我毅然读了大专；

而她只考了228，历史、政治的等第我不清楚，但应该不会比我好，那年江苏文科省控线266，就算去掉省控线的差距，她也比我低39分，基本没什么学校可填了，也不知道她后来是去哪读的会计……

我做到了9门课门门不比她差，但全是徒劳……

高三暑假里我无奈之下破罐子破摔，请同学帮我转述了我的道歉和表白，小张数落我自作多情，弃我如敝履，整段对话以小张的一个充满了不屑的“抠鼻”表情收尾。

刚到大专里时，我还是对小张念念不忘，想在大专里转了本，镀完金后再去向她证明自己，让她知道我尽力了，但一向被动学习、力不从心的我，到了大专里完全无所适从，家长也从不引导我思考我将来想成为怎样的人，所以我长期没有志向，稀里糊涂地读了软件编程专业。

结果我高中时物化生地上的优势统统无法继承过去，悉数作废，一切都要从0开始，抑郁症的恶化，匮乏感、无力感、绝望感的裹挟很快就让我崩溃了，根本无力去实现励志鸡汤里的什么醒悟了，发力了，一切都步入正轨了的段子，几次动了退学的念头……

一切都只能硬着头皮上，其实我从未在上中学前做好成为中学生的准备，也从未在上大专前做好成为大专生的准备，也无从得知该怎么去做，就这样，军训开始了。

新同学们很自然地说起连里谁最好看，我当时也说小杨，谁承想，如今的自己举手投足间都是小杨的烙印……

小杨和小张完全是两种画风，她热烈得多，长得很清秀，身高170cm，一种小姐姐+贤内助的既视感，也很耐看……

她要是不主动，我这牛郎是绝对不敢对她这织女有什么非分之想的。

以前看到在QQ空间里狂转的段子里说学生会是校园黑帮，所以我预先就很排斥，加上投简历那天我的败家子爷爷可算死了，所以我回家奔丧去了，最终没有加学生会，

不料因为没加学生会反而没了重要的社交渠道，没事只能宅在宿舍，部门聚餐等等我没有任何理由在场，因此跟加了纪检部的她少了交集。

小杨对我的谄媚是从后续接触开始的，我和她各有一个舍友也加了学习部，我上下课、打饭都跟舍友一路，我舍友小郑和她舍友小施擦肩而过打招呼时，我常常在场，

不过最初的那段时间里并不常见到她，有一天在教学楼下我和小郑遇到小施时，我一时兴起就整蛊了小施一下，在他们说完话时我用手递了个吻到小施面前，小施羞涩地捂脸偷笑，嘴上又说被吓到了，然后小跑步溜了，小郑从此也开始拿这事刷梗。

当时我还想着大专里变优秀了再去追求小张，而且我还有不敢正视别人等社交恐惧症的典型症状，并不是我把“男人不坏，女人不爱”玩得很溜，

所以说这事真的只是一时兴起，我能表现出这种坏坏的样子完全是偶然性很强的超常发挥，不具备可重复性，我做的时候也没想过一石激起千层浪，后来这事估计也被小施传开了；

再后来系里组织辩论赛，我到场晚了，不知道班级在哪，去哪就座，就在门口坐下了，她作为学习部的成员在门口站岗，问我是不是找不到自己的班级了，

当时我还反应不过来，只说了声“啊”，还鬼使神差地站了起来，这算是我正式跟小杨讲了第1句话吧，戏剧性的是我旋即就被我舍友带进了自己的班上。

此后小杨和小施见了我就撩我，不是正常地打招呼，是谄媚，甚至是调戏，而我对于这不请自来的一切很无感，小郑倒很来劲，极力撮合。

我觉得小杨太随便了，像是戏弄我，虽然她见了我总是撩我，但毕竟没明确说喜欢我，我无法分辨她对我的IOI是真是假，

但小郑一直在当中推波助澜，给我吹枕边风，日子一长，直到大一下学期，我的态度也产生了变化，觉得一直对她熟视无睹我也不对，而且我也愿意跟小杨先交个朋友，毕竟她是符合我的审美的。

可惜当时我的舍友们并未意识到，我的成长环境从未赋予我一星半点谈情说爱的能力，他们局限于劝我别错过，认为我只要改变态度一切都能水到渠成，实际上根本不是这样。

当时我不敢落落大方地搭讪小杨，从班长那要来了她的QQ，班长说小施她们早就都脱单了，我别想了，当时我还窃喜了一下，觉得这是上天的安排，

然而我加了一聊直接见光死，我根本不知道我该聊什么，甚至还说她这么主动令我很尴尬，我没有她想的那么好，我以为我这叫真诚，其实在她眼里屌丝到极点，打了她的脸了吧……

我毫无悬念地把一切全搞砸了，因为对游戏规则一无所知，拿了一手好牌也只能统统打烂，我连送到嘴边的肉都吃不到。

当时小杨心里对我一定是非常失望的吧，我的表现击碎了她对爱情的全部期待，几天之后就被她删了，

而我并没有任何如释重负之感，觉得终于回绝了那几个粘人的小妖精，而是如五雷轰顶一般，仿佛眼前的世界全在碎裂、崩塌，

我不知道这一切都是怎么了，我只知道我必须马上做点什么补救一下！于是我展开了拙劣的挽回，同时我猛然意识到，小张对我来说已经不重要了，想不到，释怀小张只花了一瞬间，

其实我当时跟陈陆洋一样，处于“依附恐惧”的状态，去年听说陈陆洋事件时，他的心情我都能感同身受……

不加好友还有点神秘感，加了之后反而令我彻底失去了她，得不偿失！

受挫之余、无助之余，我不懂的还是不懂，不会的始终不会！

后来一起上课时，小杨还照常调侃我，我不知道她究竟是怎么想的，我只能臆想出各种拙劣的、我也不知道有用没用的补救措施；

大一下学期运动会时，我看到小杨跟一个叫小王的男生互动频繁，当时他们还一起坐在观众席上，她小鸟依人的样子让我以为小王就快跟她在一起了，难以考证的我心急如焚，

中午我在女卫生间外面几米处想把小施她们拦住，请她们帮忙，但因为我当时的神态、肢体语言很瑟缩、很拧巴、很放不开、很难形容，也没直说想干嘛，小施被我吓得不轻，说我疯了，

我就这样再次在学校里社会性死亡，沦为公认的疯子，小杨再也没有调侃过我，见了我就躲开，我一次又一次的难堪被别人当成一个又一个笑话传播出去。

大二上学期，我听从迎新晚会上回来的舍友说小杨快脱单了，不是跟小王，而是跟院文娱部长，我对此只能干着急，彻夜未眠；

早前我听说那男的跟周围每个女生关系都很好，而且我又听别人说他本来还是有妇之夫，小杨和他只是“好朋友”，我以为他们之间不会有什么；

小杨一直不跟我一起面对问题，我又不想留遗憾，只能在他们公开在一起前继续尝试，直到那年10月29号，我亲眼在食堂里见证了小杨挽住小白脸的胳膊，仿佛夫妻一般，那场面像极了《非诚勿扰》上林汉奇和骆琦离场时的样子；

从小到大都没有人对我这么好过！

刹那间我脑海里一片空白，只是灰头土脸地快步回了寝室，当时还有一个班上素来鄙视我的同学用小号加我，发小杨和小白脸一起吃饭的照片对我人身攻击，

此外，那晚我还听一个叫小潘的男同学说小白脸确实是有对象的，在一起4、5年了，叫我别想多，我说我只能说，我希望他是对的……

但现实则是他们下个月就正式在一起了，小潘说他们是11月初正式在一起的，还说我要是有本事就主动去追，现在既然他们都这样了那我就想开点；

后来就是我无数次被他们入对出双的场面刺痛双眼，降维打击说来就来，我堕回了孤寂的深渊里，一如既往人模狗样地活着，身心健康还不如高中的时候，为了治疗抑郁症四处求医……

记得当初为了二次吸引，让小杨对我的态度好转，我首先采取的并非大张旗鼓地追求，而是像不打扰小张一样不打扰小杨，而是在大一下学期尝试过写以她为女主的小说，纪录一下我和她的故事，虽然写得比较烂；

大二上学期开学1个月后，我又克服了不敢正视她的问题，别人看来可能没什么，但这却是我战胜社交恐惧症道路上的一座里程碑，战胜自己的感觉还挺好的；

然后就是没过几天，我听从迎新晚会上回来的舍友说，小白脸来搅局了，又没过几天，我听说小杨叫小白脸叫得很嗲，“白脸”、“白脸”这样地叫，比以前撩我时更嗲；

小说还远远达不到完成的地步，我没想到事情这么快就失控了，万般无奈之下，我只好破罐子破摔地追追看，当然，我根本不知道怎么追；

大二寒假里，小杨看了几章我的小说，对我流露出过片刻的同情，情人节那天我短信里对她说520，她回了，然后我拨通了她的电话，简短地聊了几句，她祝我找到属于自己的幸福和情人节快乐；

次日，接诊我抑郁症的医生跟我说我不妨问问小杨她家在哪，这个问题当然不妥，但我当时想不到那么多，也就在短信里问了；

她回信说随缘，我又打了她电话，本来想跟她要照片来着，说着说着我就不禁哽咽了，那晚，我就像被妈妈丢弃了的小男孩，我啜泣着对她说了几次悔恨的事情，比如几次遇到她时我不敢看她，

关于我自己的弱点，我说“……但我可以改啊……”，我还说“毕业了你一回安徽我就再也见不到你了……”

最后她答应重新加我QQ，但事情并没有到此为止，正如我之前说的，我的三观得不到颠覆，危机依旧存在，3个月后我又因为转发一条说说，配文说想做她家的女婿，触了她的逆鳞，又被她删了；

当时也可能是小白脸上小杨QQ，想痛打落水狗吧，但我觉得即使是，肯定也是在小杨默许的前提下的……

她这么做，等于是把私下沟通的通道切断了，于是矛盾就换了种形式爆发，我失心疯般地再次展开追求，

毕竟当时我还在被中学时错误的婚恋观驱使，加上有人对我说他们又没结婚，我自己也很纠结自己究竟喜欢她几分，如果没有尽全力去争，我会不会后悔，会不会遗憾；

最终我艰难的抉择是——照追不误，所以我把她堵在了他们班的教室门口，但我还是做了一件让我至今后悔终生的事，我问她小白脸是她老公吗？她说是……

我想小白脸知道小杨对自己这么忠心，大概做梦都会笑醒吧！万一一语成谶了，我可真是自取灭亡；

我满脸黑线地站在原地，她一脸纠结地走出了教室，我转身当着众人的面宣称“非她不娶”，她同学调侃她，她紧锁着眉头打那个调侃她的同学……

陈陆洋在写了18篇日记时的心境又何尝不是如此呢？依附恐惧产生时，人的情绪脑就会启动，恐惧的情绪太大时，人的情绪脑就会跳闸，情绪太强烈会超出可承受的范围，就像电路在电流太强烈时超负荷运作就会跳闸，这样可以保护电路本身。

当人的情绪跳闸之后，视觉脑就不工作了，视觉脑平时是用来帮我们分析思考、加工创造，理性判断很多东西的，这是人的高级思维，但这时候完全不工作了，所以别人说什么，当事人是完全无法思考的。

此时就只剩本能脑在工作了，也就是动物的本能反应，本能反应一般有两种：一种是反击，另一种是逃跑。爱情是陈陆洋人生的支点，他反击的方式就是各种尝试挽留对方，而自杀则是最终极的逃跑，对当下痛苦的极度逃避……

我当时也是，大三上学期我开始逃课，反正本来就听不进去，大三下学期我直接逃学；

去上课也只是自欺欺人，还要在猝不及防之间领教小杨和小白脸打情骂俏的场面，不去学校好歹眼不见心不烦……

另外，那3个月里，我还靠自己给自己打鸡血，试图重拾学习成绩，想通过证明我能给小杨未来来否定她的选择，但终是徒劳，

看到小杨和小白脸一起出现时，我还一身爹味地觉得他们不为将来做打算，根本意识不到自己的问题出在哪里，还以为自己适合过日子，眼光长远，

没有爱与被爱的体验，我根本提不起任何工作学习的积极性，苦苦维持3个月后再度被击倒，精神全线崩溃，周围人也没少落井下石……

这就是我的20周岁，墙倒众人推，破鼓万人捶，根本谈不了恋爱，从小就没有任何选择；

我跟谁都没有缘分，跟任何人都不合适！我知道我追谁的下场都一样，不知道怎么追，追了也追不到，我肯定是被拒绝的那个，就因为我是我；

叫我换换换的人，真是没搞清楚状况……

在自由恋爱的体系下，从未跟“被爱”二字扯上过半毛钱关系的我自然也就没有任何魅力可言，只能在错→输→错→输→错→输→……的死循环中暗无天日，错了输，输了错，错错错，输输输……

本就不堪一击的自信心一次次被进一步削弱，我只能活成孔乙己+祥林嫂，让别人尊重自己，我是没有任何办法的……

其实，我本就不属于专科院校，我一直觉得我的思维模式跟大学生是差不多的，所以大专生的爱憎分明、及时行乐、今朝有酒今朝醉……我在很长时间里看不明白；

高中时物理、化学、生物、地理、历史的作业几乎全班都抄我的，但到了没有物理系、化学系、生物系的大专里，听着张腾岳、任志宏、石琼璘的声音，看着《人与自然》、《动物世界》、《百家讲坛》长大的我跟那些整天LOL、DNF、开黑、酷跑，对热力学四大定律、黎曼猜想、古地中海、新视野号一无所知的人，终究是少了点共同语言；

我倒是跟我一个在英国留学，准备将来从事城市规划的小学同学聊得有来有回，他的天文、地理都很好，还称赞我是个业余天文学家，而这些知识都是我在没有家长引导的情况下积淀的。

我差点就挺不过这一劫了……

大三上学期开学时，一位玩游戏认识的朋友给我看了一篇文章，我第1次知道了什么是PUA，仿佛打开了新世界的大门，曾经被我奉为圭臬的东西，如今却令我嗤之以鼻；

原来“渣男”并不是一个贬义词，

原来甜言蜜语说不好是会被女生一票否决的，

原来情绪价值的重要性丝毫不亚于生存价值和繁殖价值，

原来绝大多数女生压根就没想过两人未来是否依然在一起，

原来需求感爆棚是撩妹的大忌，不过那些不会暴露需求感的人，也不是真的知道必须隐藏自己的需求感，

只是因为他们在家受宠，对被爱习以为常，成长环境非常默契地把他们需要的爱给足了，他们本来就没有需求，自然就谈不上暴露需求感……

当时我问了几个PUA，他们也说我的情况太糟了，我就是一个神经病还不自知，最后我花了2000，拜了一个敢接我的人为师；

后来我也发现他没把我往正道上引，我虽然认识了一个附近其他学校的女生，还跟她约了会，但直到大三下学期时的一天，我在宿舍楼下跟小杨和小白脸擦肩而过，4号楼、5号楼、6号楼都是并列的，其中6号楼是女生宿舍，过道就是那么一整条，

当时小白脸还穿着沙滩裤和拖鞋，小杨还是那样依偎着他，不像一般的酒肉情侣，（差点忘了提，我学校男女比例3：1，这让本就匮乏竞争力的我处于更为不利的境地），我和她形同陌路，并没有离她更近一点；

记得入学时我说了我的初心是夺回小杨，但那个骗子却让我去跟其他女生约会，并确立关系，后来我就不跟他联系了；

随着坏男孩学院的解体，PUA的风评一路滑坡，我才知道那人的撩妹水平极差，还偷换因果，自己靠赚来的钱包装自己撩妹，却忽悠学员，说是因为课程好使；

总算他多少还是起到了一点带我入门的作用，拿到了PUA世界的入场券后，接下来我就开始艰难的自学历程，从加了女生半个月说不出一句话到现在侃侃而谈，很多人请教我怎么跟女生聊天，我都耐心解答，

物伤其类，兔死狐悲，我看到他们就像看到了曾经的自己，一路走来，真是如梦如幻……

离开了毫无归属感的大专后，我的处境反而好点了，在自学PUA的道路上，我逐步丰富了自己的生活，关注了漫威电影等等；

如今的我从小白脸是十佳歌手内定的冠军和后来担任的职位来看，他大概背靠殷实优渥的原生家庭，从小就不缺跟女生平等交往的经验，社交直觉敏锐，女生们都会主动跟他说她们想要什么；

他对学习的热情有限，但不缺爱好，父母早就带他玩遍了花花世界，对他的学习没有太高的要求，也支持他的爱好，反正家里有公司能世袭，只要他有商业头脑，学历只是锦上添花的东西；

他跟父母一天里说的话比我跟父母一年里说的话都多，无意间刺激了表达欲，锻炼了沟通能力，积累了谈资，他对吃喝玩乐也颇有心得，遇到小杨时早已是钻石段位，并确实给了她很多新奇的体验；

高考是凡人改变命运的最优解，但富人们早就去玩别的游戏了，记得我高中时，班上也有这种富二代；

种种有利的外在条件综合到一起，他无需双商逆天，只需顺势而为就能在不知不觉间养成朝气蓬勃、能说会道等吸引女生的特质；

他阳光开朗、不情绪化只是因为他从小得到了过剩且无条件的爱与善意，他的生活状态达不到致郁的地步罢了，把他的平台优势给我，我也能卓尔不群；

无论别人觉得他有哪些不足，既然小杨肯接受他，说明他肯定是做对了很多事的，让她在理想与现实之间取得了平衡，感觉和小白脸相处下来最舒服；

而对从小就被直男烦得够呛的小杨来说，也的确是要找一个有4、5段情史的男士才能获得足够的安全感与舒适感；

至于小白脸是有妇之夫，谈了4、5年了这事的真伪，还真不好说，谈了4、5年是他跟一个女生谈了4、5年，还是4、5个女生每个谈一年呢？

而且他是苏北人，到苏南来上学，身边中学时的熟人都没了，随着熟人社交的瓦解，他以前是怎么过的，全凭他一张嘴张口就来，没准他还说是女生背叛了他呢！

编个死无对证的小故事就能把小杨骗上他的贼船，这性价比太高了，谁都核实不了，小杨平时跟他接触下来感到舒适，自然也就会偏向于相信他的一面之词，毕竟说谎的最高境界不是信口开河，而是在10句话里9句是真话，掺1句假话；

像小白脸这种选择面广的人，不渣的可能性还真不大……

理清楚了这几点再去看小杨当时的选择，我觉得一切都明朗了很多，如果我当时撩妹的思路能有现在这么清楚的话，很多事情真的做不出来……

《美国队长3》的结尾给了我启发，我参考美国队长给钢铁侠的邮件，起草了给小杨的道歉信，我想告诉她，我后来都意识到了我和她之间出了哪些问题：

我忽视了她的感受，没有与她交心，

我没有接纳她的不完美，没有把她当成普通人，把自己的观念强加给了她，

任何人择偶都是有标准的，但我没想到去了解她的择偶标准是什么，她向往怎样的爱情，她想过怎样的生活，

我并没有一直那样下去，为了能和她更好地相处，我做了很多改变，

可惜那是大三以后的事了，再说改变也不是一朝一夕的事情，因此没能让她看到我的变化，

我并没有满脑子都是她，我交了很多新朋友，也去了很多地方，克服了很多弱点，2019年我过得很有意义……

我说的不是什么多年来我一直对她痴心不改，求求她委屈一下自己，跟仍旧无法与她灵魂共鸣的我在一起试试！

这些不是我现阶段该想的，我也不知道她现在的婚恋状态如何，总之，先完成印象颠覆再说，我不愿与她从陌生人又变成了陌生人，不愿让她消失在人海……

我知道有人会杠我，说这一切都只是我的一厢情愿，我自己推开的别说怀念，以前就还有人对我说，人家给过我机会……

对于这些观点，我表示坚决反对！！！

不是我意识到了机会然后我耍大牌，对她说“你走开啦，本大爷看不上你”，是我当时脑子里压根就没概念，压根就不知道那是机会，我连识别都识别不出来呀！

识别出来了又怎样？后面一步步流程怎么走？为什么要那么走？那么走有什么用？What、Why、How，我一概无从得知；

如果把当时聊崩和我后来的挽回割裂成两件独立的事来看，好像是我把她推开的，但如果把这两件小事视为一件大事的两个阶段呢？

显而易见，我是不想失去她的，不是说看一个人不能光看他怎么说的，更要看他怎么做的吗？所以被她删了之后我发觉事态严重，想着得赶紧做点什么补救一下；

说什么人家给过我机会，我自己推开的别说怀念之类的，都是偷换概念而已……

我也知道我现在依然存在很多问题，我解决的只是一小部分，但在这种成长环境一言难尽，女生也拒不给爱的绝境下，我也只能做到这种程度了……

什么女生要靠吸引，你得先会爱自己、取悦自己，女生才会来爱你……这种我在知乎上也听得不少了，对，你说得都对，但这些都只是后见之明罢了！

谁15、16岁时能想得到这些？更何况是被家长、老师天天职场PUA、实施了精神阉割的人？

谁15、16岁时就理解了“女人能原谅男人对她的伤害，但不能原谅男人对她的牺牲”？？

家长、老师可从来都不会关心自己的后代、学生是否幽默感强、会撩妹、会取悦自己，我会取悦自己了，谁去取悦他们？我为自己而活了，谁去为他们而活？

你说女生不喜欢工具人，然而家长、老师不都习惯于把自己的后代、学生精神阉割，然后往工具人的方向塑造的吗？

我被他们害成这样，当我自我意识觉醒一些了，回头一看自己的人生早已一地鸡毛、积弊丛生，根本没有足够的能量收拾残局、逆熵做功……

谈恋爱讲究“你情我愿”这谁想不到，我还用你来提醒我这个？问题是怎么才能达成“你情我愿”的局面啊？？？

时至今日，我还是不太明白“爱自己”究竟是种什么状态；

之前有一位答主评价我，其他各方面取得的成功带给我的自信加在一起也抵不过做不成女性之友，谈不了求仁得仁的恋爱带给我的自卑，我觉得也是很准确的；

女人不会要求情人有上进心，只会要求供养者有上进心，而我是一个优秀的情人吗？女生会不在意我的身外之物吗？

不，我显然离优秀的情人还差得很远，就算现在让我跟小白脸比比谁更会撩妹，我也只有4成把握；

最近几个月我还莫名地变得很厌世，恨自己的撩妹技术始终不够精湛，唏嘘求仁得仁永远都是别人的，怨毒在我体内翻滚不歇，

我脑海中回响的那些其他人听了肯定会说我偏激、魔幻的想法就先不在这一一列举了……

言归正传，半年前我已经找了她1次，但她的反应让我觉得她还在意气用事、不计后果，这几年里变化不大的那个人不是我，而是她；

因为我觉得这是我和她之间的私事，不想惊动我以前的同学和她以前的同学，我自己能面对她，至于她的婚恋状态，反正都会客观发生，我总得承受；

再说我以前在大专里也是社会性死亡，因此我没有通过他们去给她心理准备，直接自己翻出她微信，伪装成她的邻居，说找她有事；

先尝试微信是我怕她QQ有人代收消息，为了尽可能保密，所以我从微信开始尝试，不过她这个微信是用以前学校里办网的电话注册的，我想这个号随着她离校、销号多半已经不用了，

但我又无法从别处了解她的新手机号码，我只能试试……

没想到对面居然有动静，加上她之后，我开门见山地请她看我写给她的道歉信，我发的是QQ空间的链接，道歉信有两章，合计12000字，但从浏览记录来看，她只看了第1章。

有人说我应该先跟她嘘寒问暖一番，让她慢慢觉得我变了，但谁又能保证她不会对当时的事还心有余悸，我话还没说完就又被她删了，再说我也知道我出现得很突然。

几分钟后她说她看完了，还说她觉得我现在只是执念，不是真的喜欢她，只是沉迷于喜欢她的那种感觉，她只能说她很感谢我，这个号她已经不用了，这几天她转资料才上了上这个号，希望我能早日向前看，说完又把我删了……

我知道，看到这里，肯定很多人要劝我算了，我要是能接受这种意见，今天也没空在这里扯这么多，我想我只能再跟她沟通试试，理由如下：

有执念就肯定是坏事？吴亦凡对她有执念她会抵触吗？

她今天不处理问题，日后也得被迫处理，今天她把我的嘴堵上不让我出声，日后问题只会换一种形式爆发，而且收拾残局的代价更大；

今天我做了这么多改变才敢再次出现在她面前，她尚且这么说我，那我如果不改变、不出现呢？

“这些年来他都没出现，听说他还是老样子，一点变化也没有，可见他对我是真爱啊……”她会这么想，这么对外宣称吗？？

不，她只会把我忘了，偶尔提起我时，对我能是什么评价？如果横竖都是差评的话，我宁可是现在这样！

我在道歉信里重点议论的莫过于我后来都意识到了那些问题，我当时忽视了她的感受，忽视了她向往怎样的生活，没有与她交心，让她觉得我只是需要她而不是喜欢她；

但这话又说回来了，如果她说我对她完全无爱，也不尽然，就是因为我对她自始至终都有爱，所以我才能剔除不好的那部分，增强好的那部分，

所以我才能走到今天，我一眼就能看出那些冲动表白的男生只是需要被表白的女生而不是喜欢人家；

听我说话，给我回应不是她对我的施舍，这首先是对她自己好，她当