一旦孩子低下头，就请父母闭上嘴！

在很多家庭里，都是家长一言堂，家长与孩子的关系，就是教育者和被教育者的关系，

一些家长主观武断，从来不给孩子说话的机会，由此导致了孩子与家长无话可说的局面。

其实，给孩子说话的机会，也是一种家庭教育的智慧，不要怕孩子强词夺理和狡辩，

你给了孩子说话的机会，也给了自己了解孩子的机会，

只有真正的了解了自己的孩子，你才会找到教育孩子的最佳方式。

看过一个达人秀节目，女子在达人秀上开始作画，笔法稚嫩拙劣，画了许久都看不出轮廓，没有耐心，不明就里的四位评委，不约而同地灭了灯。

但在女子泼上白粉后，女子的作品瞬间震撼全场。

女子在达人秀现场“乱画一气”，四个评委逐渐失去了信心，都在不耐烦中按下了淘汰的红灯。

但是当女子含泪在画作上喷上了白粉后，所有的人都惊呆了，一幅惊人的画作呈现在了所有人的面前。

生活中的父母，像极了视频中的评委，很多时候，多点耐心给孩子，孩子会比你想象中优秀。

要问截至目前最让我焦虑的育儿难题是啥？　

你可能都想不到——　不是他的语数外，而是每日的屎尿屁。

儿子有习惯性便秘的问题，常常把我搞得焦头烂额。

最让我心烦的一次，是带他在国外长时间旅游的时候，可能是因为时差问题及饮食不规律，他居然整整7天没大便，把我给急得整个旅途忧心忡忡，都没玩好……

吃喝拉撒是上学前家长最最关心的事。

我们一家子人，几乎每天都在为儿子的这件“大事”焦虑，即便想方设法调整了饮食、给他多吃促进肠胃蠕动的食物，还是收效甚微。

但更要命的是，都6、7岁了，三天两头他的小内裤里还会出现便便的污渍！而且“屡教不改”！

我一直都觉得他是因为贪玩，才总憋着不拉大便，导致便便就自己跑出来，直接蹭到内裤上的。

所以每次看到这场景，我心里就一股火蹭蹭往脑门上涌，好几次都没把持住，冲着他一通发火：

你都这么大了，怎么连大便都控制不住！（错误示范请不要效仿）

半年前因为一次采访，和医生无意间聊到这个问题，他的回答非常出乎我意料：这是习惯性便秘会出现的典型情况。

肠壁神经感受细胞传入大脑，才能产生便意，而孩子的这种情况，属于感受细胞在传输过程中出现了一点障碍，所以他不能敏感地察觉到便意。

也就是说，儿子那个内裤常出现屎渍的问题是病理性的。

在搞清楚这一切之后，我特别自责。

憋不住、便秘，都不是孩子的错，他自己也没办法控制，而我呢，不仅没帮助孩子共同解决问题，还站在自己的立场和视角，责怪他这么大了还控制 不住大便。

所以现在我不再因为这件事责怪儿子，而是开始遵医嘱，

除了每天注意饮食外，让他每天晚上固定时间排便，甭管是否能大得出来，也有意识地在马桶上坐一会儿，来“叫醒”肠道的排便意识。

经过一段时间的调整，他终于能每天按时大便，虽然有些时候有点太少或太干，但从规律性上讲已经比以前好太多了！

大概他的肠壁神经感受细胞和大脑之间的信息传导又顺畅了，自此以后，就再也没从儿子的内裤里看到过屎渍了。

这件事给我的感触很深，知易行难，谁都知道要懂孩子、多站在孩子的立场考虑，但落实到每日的生活里，践行这些理念并不容易。

“我是经常蹲下来和娃说话的，也曾逛公园时候特意蹲下来看看娃的视角中能看到什么。

我以为自己是个好父亲 但是看到VR批评孩子的视角时，我发现自己其实只是一个魔鬼。”

“看了文章，警醒了自己。自己以前也犯了不少错误，委屈了孩子。我的心在滴血啊！改，改，改，自己一定要改掉错误。感谢常爸，希望常爸，以后多发这样的文章，多多提醒。”

“同理心是一种稀缺的宝贵的能力。”

还有人留言说，“一旦你想要发火的时候，不妨蹲下来和孩子沟通，你看着他肉乎乎的小脸，气就消了一大半。”

所以今天我决定写这篇文章，希望我们都能时刻提醒自己，孩子表现不好的时候，往往是最需要我们的时候。

不是他“不听话”，而是我们自己没有从孩子的视角，给到他们大人应有的帮助。

接孩子放学，在学校门口看见一妈妈在训孩子。

断断续续地听见她说：“你这孩子怎么总是这样？老惹是生非，太不听话了……你以后还这样吗？”

孩子低着头，搓着红领巾，不说话

我听着有点难受，仿佛自己是那个被训斥的孩子，默默祈祷这一刻赶紧过去。

同时，我也深知这个孩子并没有意识到自己做错了什么

一次是豆豆在学校被一个小朋友推倒，额头擦破了皮，我和对方的家长被请到学校。

其实，没什么事，就是豆豆在操场上翻跟头，那个小朋友按了他一下，头磕在地上，擦破了点皮，仅此而已。算不上身体伤害，更造不成心理伤害。

老师在向我们陈述事件经过的时候，俩孩子已化干戈为玉帛，有说有笑。

对方的妈妈是一个很有礼貌的人，不停地跟我道歉，也让她的儿子向我儿子道了歉。

我说没事，小男孩嘛，磕碰难免的。

妈妈可能觉得过意不去，想给我们一个交代，训她儿子说：“你怎么老是惹麻烦？看把人家弄伤了吧，你要是再这样，我就告诉爸爸。”

小男孩低着头，一副“我知道错了”的神情。

妈妈或许正在气头上，依然在指责： “你真是太不省心了，不好好学习，净惹是生非。知不知道错了？啊？知不知道？”

正是放学时间，小朋友开始排队了，老师看孩子没事，家长也不介意，就让俩孩子去收拾书包了。

在门口等儿子的空隙，那个小男孩耷拉着脑袋受训的样子在我的脑海萦绕不去。

他无缘无故按别人的脑袋，是不对。大人不分青红皂白的指责，又对吗？

如果说，教育的目的，是希望孩子意识到自己的错误，并加以改正。那么，在孩子道歉的时候，实际目的已经达到了。

那么，“你老是……再这样……太……净……”这样的字眼，是教育孩子的需要，还是为了让

孩子心存愧疚？或者是习惯性的抱怨？

从孩子耷拉着的脑袋看，显然是后者。

妈妈的话要么“轻轻地走，一如轻轻地来，不带走一片云彩。”，要么“像乌云遮住了阳光，在孩子的心底抹上一层自责的掠影。”

无论哪一种应该都不是教育的目的。

我这么说，不是要责怪妈妈。作为一名男孩的母亲，我亲身体验过孩子“总……”, “老……”“太……”等让人崩溃的时刻。

说白了就是“充耳不闻，视而不见，屡教不改，明知故犯。”

以前，我也像这位妈妈一样，训一顿了事。以为这样就教育了孩子。

马斯洛的人类需要五层次图中可以清晰的看到，安全需要是最基础的人类需要之一，其重要程度仅次于生理需要。

对孩子而言，安全需要不仅仅是生命安全不被威胁，生存环境安全同样重要。

当一个人的内心感觉安全，他便不需要动用过多的力量对抗恐惧和不安，才有改善行为、遵守规则、认真学习的基础。

反之，为什么吼叫、打骂很难产生真正的管教效果？

很大程度上是因为孩子动用了过多的心理能量，用于防范“恐惧”和施加“对抗”。

当孩子面对大吼大叫面目狰狞的父母时，为了保护自己，他们只想捂紧耳朵，让这场暴风雨快点过去，至于父母说了什么，他们无暇听、也无法照做。

李玫瑾教授曾说：“父母发火时，孩子的那种害怕，就像被几只老虎逼到了墙角”。

而面对孩子的“无动于衷”，我们更忍不住提高音量，说更难听、恶毒的话。

事实上，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》中描绘的那样，孩子的内心在我们大吼大叫下，早已四分五裂。

这样的他，又怎么能接收父母的信息，又如何思考自己的行为并做出改变？

时间久了，被吼的多了，内心也麻木了，甚至产生了抗吼免疫。任你再大声，他也无动于衷。

其实，父母偶尔一两次的吼叫对孩子的伤害并不大，最怕的就是把孩子当做自己情绪的发泄口，把大吼大叫当做管教孩子的常用方式，还错怪孩子听不进去。

还有这样一个小故事：

妈妈的嗓子出现了问题，做了小手术，医生要求至少10天不能说话。

放学回家后的儿子，进门就嚷嚷：「我太讨厌我们的老师了，我再也不想上学了！」

如果是平时，听到儿子这么说，妈妈一定会严厉地训斥他，但想到医生的叮嘱，妈妈只好保持沉默。

气愤的儿子，向妈妈诉说着自己的委屈：「妈妈，今天老师说我的作业是抄同桌的，其实真的没有，为什么我的努力和进步，老师都看不见……」

见妈妈没有说话，儿子接着说了自己的委屈，说着说着，竟然哭了出来，妈妈依然没有说话，只是抱了抱伤心的儿子。

儿子很快安静下来，对妈妈说：「谢谢你妈妈，谢谢你听我说这些事，谢谢你理解我，我以后一定会好好努力，让老师看到我的成绩。」

说完，就开心地去写作业了。

《少有人走的路》中说的：倾听是把注意力放到对方身上，它是爱的具体表现形式。

耐心地听孩子把话说完，让孩子体会到关爱和温情，孩子在说完话的一刹那，内心已经得到了滋养和疗愈。

对孩子而言，最好的安慰方式，就是先听他把话说完。

为什么要听孩子把话说完？家长不让孩子把话说完，对孩子的危害不可小觑。

首先，会导致孩子对父母产生不信任心理，从而把自己的内心秘密隐藏起来，导致亲子关系走向尴尬的困境之中。

其次，会导致孩子产生自卑心理。因为父母剥夺了孩子完整表达自己想法的权利，

容易让孩子觉得自己不受父母尊重，自我价值感严重受挫，从而导致孩子否定自我，自卑感开始萌发，影响孩子的健康成长。

最后，会影响孩子的语言表达能力。尤其是对于年龄稍小一点的孩子，如果大人总是打断孩子，不等孩子把话说完，则可能会导致孩子的语言发展受到影响。

为什么父母总是打断孩子的说话？

那么，为何父母会打断孩子的发言，让孩子没有机会表露自己的全部心声呢？

笔者认为，主要是父母缺乏真正的与孩子平等对话、倾听孩子心声、走进孩子内心的意识。

在教育孩子的过程中，不少父母总是自以为是，觉得自己的话都是对的，自己的判断都是正确的，

凡事都按经验来处理，结果导致与孩子交流时，总是以俯视的、非平等的眼光看待孩子。

自然，孩子的话被活生生地截断了，难以说完，此外，不少父母都缺乏倾听孩子说话的习惯。

他们喜欢过早地打断孩子的话，常常不等孩子把话说完，就臆断地给孩子贴上一个“标签”，导致亲子关系出现紧张。

因此，父母们，从现在开始，请让孩子把话说完吧，请真正地把孩子当做朋友来对待，尊重孩子的发言，耐心倾听孩子的心里话。

在倾听过程中，推心置腹地和孩子交流，亲子关系会变得更加和谐与融洽。

豆瓣网友@星辰丽丽说过自己的故事：

逛超市的她，买来两根甜玉米，回到家喊女儿和婆婆来吃。

女儿拿起一根玉米，就啃了一口，放回盘子，接着又拿起另一根，闻了一闻，又咬了一口。

看到这个场景，气不打一处来的她，怒吼道：「你这孩子太不懂事了，玉米是你和奶奶一人一根的，妈妈平时不是教你要学会分享么？」

女儿吓得脸色苍白，吞吞吐吐地说：「我，我就想闻一闻，看哪个玉米香……」

「你什么你，你就想着你自己了，你怎么那么自私！」

听到她的苛责声，婆婆赶紧赶来，「孩子，奶奶吃不动玉米的，这些都归你……」

听奶奶这么一说，女儿「哇」地哭出声了，一边抹眼泪，一边哭着说：「奶奶牙齿不好，我咬一口，看哪根玉米嫩，闻一闻，也是为了挑最香的给奶奶……」

大人总觉得轻易就能看透孩子，凭借自己的臆想，过多地打断孩子说话，甚至给孩子当头喝棒。

父母的这种行为，实际上扼杀的不仅是孩子的善意，更是孩子的心灵。

单纯的孩子，虽然懂得不多，但表露的情感却是真实的，他们毫无保留对家人表达的爱，一旦受伤，就会变得小心翼翼。

其实，在生活面前，父母从未长大，还不懂体会爱和被爱。

让孩子把话说完，别让你的呼来喝去，换来孩子的小心翼翼。

同事家6岁的儿子，上一年级的他，有天放学后，满头大汗地闯进办公室。

「妈妈，妈妈，我告诉你一件事。」

同事见满头大汗的他，关切地说：「怎么一脸的汗，让你不要跑了，你就是不听，以后不要再跑了，着凉了怎么办？」

说完又是递温开水，又是擦汗。

「妈妈，我跟你说件大事！」

「你能有什么大事啊，赶紧写作业去吧！」

男孩不依不饶，继续说：「就是在今天下午的时候……」

「赶紧写作业去吧，别说了，妈妈要出去一下。」

对面的我，看见男孩失落的眼神，忍不住问他今天下午发生了什么大事。

原来，从没有获得跑步比赛冠军的他，今天下午得了第一。

男孩生气地说：「妈妈为什么不听我说话，我再也不想和她说话了……」

大多数父母对孩子疼爱有加，但真正尊重孩子的很少。

孩子成长路上无小事，比起生活上无微不至的关怀，孩子更希望父母关注他的点点滴滴。

让孩子把话说完，倾听他们的心声，不要忽略他们的感受，养育孩子如同栽种花草一样，是需要时间来呵护的。

还有一次是，豆豆早上起床比较磨叽，当他坐下来吃饭的时候，我们已经吃好了。

如果等他吧，势必上班要迟到；如果不让他吃饭吧，又担心他挨饿。

正在我憋着一肚子火的时候，对大人的情绪后知后觉的豆豆，慢吞吞地喝下了第一勺粥。

已经等得很不耐烦的他爹，一把抓住他手里的勺子，大喝一声：“你要么端碗喝，要么就别喝。全家人等着你呢，还用勺子？”

豆豆也是气大，把勺子往桌子上一扔：“那我就不喝了！”

这下，爸爸的“权威”受到挑战了，他把孩子逼到墙角： “你还扔勺子？你凭什么扔勺子？你这么做是不对的。知不知道？”

豆豆低着头，似乎是哭了。

他爹余怒未消: “你还哭？你凭什么哭？全家都在等你，你知不知道自己错了？”

儿子不吱声。

他爹丝毫未意识到，现在不仅不是教育孩子的最佳时机，自己还带有“恃强凌弱”的气势：“你磨磨蹭蹭是第一错，扔勺子是第二错。错了就要认，知不知道？”……

结果那天早上，豆豆没吃饭，我们也都迟到了。

如果说，教育的目的是希望孩子意识到自己犯了错，且能够吸取教训的话，那天早上的冲突显然没起到这样的作用。

因为，自始至终，都是爸爸在告诉孩子错在哪里，知不知道自己错了，还试图强迫孩子认错，几乎没有给孩子说话的机会。

再说，大人认为孩子在磨蹭，孩子意识到自己在磨蹭了吗？“磨蹭”的标准是谁定的？“磨蹭”等于“错”吗？……

孩子和大人的情绪不对位，孩子和大人的认知不对位，孩子和大人的标准不对位，

导致了孩子无法理解大人眼中的”错“究竟是什么。孩子还在迷茫，而大人也只能是发泄情绪而已。

还记得你的孩子是怎么学会走路的吗？

当孩子刚学走路时，我们会站在远处伸出双手，在他快要摔倒时扶住他；

当孩子会走路后，我们会鼓励孩子自己走，不再随时扶他；

当孩子摔倒时，我们会关心鼓励他，安抚他。

过程中充满了信任性的支持。

虽然我们知道孩子会一次次摔倒，但还是相信孩子可以学会走路。

孩子从翻身、爬行和站立，从蹒跚学步到自己吃饭穿衣……在与父母的互动中，持续获得信任性支持，这就让孩子拥有了自主性。

但随着孩子慢慢长大，需要探索更大世界时，这个过程会触发不少父母的焦虑。

“这孩子怎么这么慢？”“为什么怎么教都不会？”“这个都不懂，以后怎么办？”

打消这些焦虑最简单的方式，就是不停督促。

甚至帮孩子做他们本该自己学习探索的事；觉得他们吃饭太慢，就会一直催；觉得出门穿鞋太慢，就干脆帮他们穿。

因此，焦虑的父母往往，就是这样无意识地剥夺了孩子自己尝试、做决定的机会，也剥夺了他体验成功和失败的机会。

也就是：剥夺了孩子的自主性。

久而久之，孩子的自我功能就被父母取代了。

孩子对自己要做的事，逐渐没有兴趣，因为在他们的潜意识里，那些都是父母的事。

没有兴趣的表现是拖延，深层原因是在对抗，孩子的自我功能无法充分发展，自主性受损，他们会感到失去自我。

这其实是非常恐怖的事。

你想想，如果你的领导会把任何事情，都事无巨细安排好，你只需要按照他的指令行动就可以了，你会有什么样的感觉呢？

我会对这样的工作没有任何兴趣和动力，感觉这样的工作没有意义，因为事情做好、做坏都是领导的事情。

我们和孩子的关系也如此，所以，为了确保自我的独立性，孩子必须要对抗，所以你越叫他快点洗漱，快点写作业，他就越慢；

你越急，他就一定越拖。

回想我们的孩童时期，经常是莫名其妙被训诫一顿，却不知道自己错在哪里。

胆子大的，还嘴反击；胆子小的，悄没声息。

场景往往演变为，一个低着头，心里默念：说完了没，说完了没，什么时候才能说完？

另一个唾沫星子乱飞，越说越来气，或者，两个人唇枪舌战，鼻涕眼泪交织飞舞，最后两败俱伤。

如果说这是教育的话，无疑是无效的教育，也是情绪失控的教育。

好的教育，目的只有一个：让孩子在错误中得到成长。

像我儿子起床“磨叽”，比大吼大叫更好的解决方法有，早喊他起床十分钟；

提前打开房间的灯并打开音乐； 告诉他今天做了什么好吃的早餐；若还是来不及，就不吃早餐，但是忍住不心疼不发火。

哪一种都可以有效地避开冲突。即使战争的警报拉响，只要父母放下手里的枪（闭上嘴），孩子在低头的瞬间，已然熄了火。

无声的语言，往往是最有力的语言。

再说我儿子同学的妈妈，她可以对孩子说：“我看见他的头上擦破了皮，你也承认了是你弄的，我相信你不是故意的。

但是，你还是要为自己的行为道歉，而且我们不希望再发生同样的事。”

陈述事实，表明态度，就事论事，解决问题。这比情绪化的语言更接近孩子的心灵。

孩子是第一次做孩子，犯错在所难免。

父母是第一次做父母，在摸索中总结经验。

任何时候，记得给孩子说话的机会。

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